IKEA, Dieu du kit

Tout a commencé il y a près de 60 ans, dans un petit village du Sud de la Suède. IKEA, c'est l'histoire de la petite entreprise, spécialiste de l'ameublement du fin fond de la forêt smalandaise qui se lance à la conquête du monde. Aujourd'hui IKEA est partout : Paris Est, Villiers sur Marne, Paris Nord, Roissy, Paris Sud, Evry, Paris Ouest, Plaisir, Paris Sud-Ouest, Vélizy, Paris N-O, Franconville, Bordeaux, Dijon, Lille, Lyon, Marseille - La Valentine, Marseille - Vitrolles, Metz, Nantes, Montpellier, St Etienne, Strasbourg, Toulon, Toulouse.


Samedi 3 Mars - Arrivée sur les lieux 14h30 - Départ 19h00.

IKEA, c'est ce charmant magasin où tu tournes pendant 4 heures parce que tu dois suivre les grosses flèches rouges collées sur le sol. Ouais. T'as pas le choix, sinon tu tombes sur des névrosés furax capablent de te dégommer parce que tu marches en contre-sens (Genre IKEA c'est une autoroute aménagée. Si tu vas pas dans le sens de la circulation, t'es mort). Donc déjà, ça commence bien, t'es obligé de suivre le merveilleux parcours. En gros, c'est LA super technique IKEA qui te fait passer là où ils veulent que tu passes. C'est parti. A droite, de magnifiques armoires en bois beige qui sont mises en situation dans de faux bouts d'appart. Trop bien. Tu continues ta visite, tranquillement. Et là, tu tombes sur des trucs, tu savais même pas que ça existait. Genre un épluche-légume en forme de radis, un couteau suisse qui se transforme en grille-pain, une cafetière qui fait du Coca Light, un tabouret transformable en canapé, une cuillère à café en forme d'avion, une bouillotte en poil de ragondin et j'en passe. Ouais. Chez IKEA, il y a parfois des choses très utiles...

Ensuite tu passes devant la literie, les canapés, les bureaux et puis tu finis par te demander « Merde, qu'est-ce que je suis venu foutre ici déjà ? ». Aaaaah bin oui ! T'as oublié que tu devais acheter une étagère. Dommage, tu les as passé. C'était 100 mètres avant. Youhouuu, t'es bon pour refaire un tour de manège. Eh non ! N'oublie pas, on ne marche pas en contre-sens chez IKEA. Que du bonheur... Et en faisant à nouveau le tour, tu remplies encore ton panier de ces choses dont tu n'as pas besoin et qui ne t'intéressent pas spécialement. Eh oui ! Pourquoi tu crois qu'il y a un sens de visite ?! IKEA est intelligent.

Ça y est ! T'es devant les étagères. Tu trouves le modèle de tes rêves. T'es trop heureux. Limite tu baves (ouais y'en a les étagères, ils kiffent grave). Hop hop hop. Après 4 heures de marche, t'as enfin ce que tu voulais : ton étagère, avec en bonus, toutes ces merdes inutiles que tu ne pensais même pas acheter un jour.

Vient l'attente interminable. La caisse. Alors d'abord tu fais la queue pour payer (logique...). Alors le temps qu'ils te demandent ton adresse, ton code postal, ta carte bleue, ta carte d'identité, 25 signatures et si tu choisis ou non l'option livraison, t'en as pour 38 minutes.

Ensuite, t'as une autre queue pour retirer ton étagère avec à ta gauche un distributeur de calories solides à 8€60 le Kinder Bueno, à ta droite un distributeur de calories liquides à 13€ le Coca et 26€ le Coca Light (qui a dit qu'on faisait des économies chez IKEA ? D'abord tu passes devant des trucs tellement bizarres que t'as forcément envie de les acheter, après t'as marché tellement longtemps que tu t'es déshydraté et que t'as faim donc tu profites de la queue au stand de retrait des étagères pour prendre un Coca (Light bien sûr) et un Mars).

19hoo. Fini l'attente interminable. L'étagère de tes rêves est à toi ! Maintenant que IKEA t'a pris tout ce qu'il pouvait te prendre, te voici abandonné sur le parking, sous la pluie avec une étagère en kit de 500kg et de 12 mètre de long, emballée comme une armoire en porcelaine dans un carton inattrapable. Eh oui ! Fallait choisir l'option livraison (80€ en plus). Bref, il ne te reste plus que tes deux mains, ta Twingo, et ton étagère en plomb.

Coffre ouvert, sièges rabattus, visibilité zéro, t'es paré pour ramener ton vestige chez toi. Avec un peu de chance, t'habites au 15ème étage et le kit ne rentre bien évidemment pas dans l'ascenseur.

Le moment préféré et tant attendu de tous : le montage. Alors d'abord, comme toute personne normale, tu sors la notice. Boulon n°1, boulon n°49, tournevis modèle 440C, planche 5, pied gauche 4E620. Ouais, c'est du langage codé. Maintenant que t'as tout ouvert et tout répandu partout avec ton chat qui joue avec les visses, faut bien commencer à assembler. A chaque coup de marteau, à chaque visse, à chaque boulon, on fini toujours par se demander si ça allait bien là et puis tant pis. A partir du moment où ça tient ! Et une fois ton chef d'oeuvre fini, tu te retrouves là, assis par-terre comme un cake, le regard béat avec UNE pièce dans la main. Sauf que toi, tu croyais que t'avais fini, et cette conne, tu sais pas où elle va. Bon, t'es quand même hyper fier de toi, alors tu laisses tomber, tu vas te coucher. Il est déjà très tard, trop tard...

La positive attitude

De Fan 2 à Star Club en passant par Girls, nous les avons déjà tous acheté. Avouez, vous avez adoré et dévoré toutes ces pages d'inepties tant adulées de la pré-ado névrosée de 14 ans et demi.

FLASHBACK

La rubrique SOS Love : « Salut les Girlz j'm'appelle Camille, j'ai 16 ans et demi et j'suis jamais sortie avec un garçon. J'ai trop peur du moment où on doit se faire un bisou sur la bouche. Est-ce que quelqu'un peu m'expliquer comment on fait avec la langue ? ». Et là, t'as le pseudo sexologue qui prend le truc trop au sérieux et qui te sort un baratin intergalactique du genre : « il n'y a pas de technique pour embrasser, cela vient naturellement [...] » et PATATI et PATATA. Mais toi, finalement, t'es déçue parce qu'en fait, t'aurais trop aimé avoir une explication technique (Bin ouais, souvent la lectrice précoce s'identifie aux Girlz). Si t'as 25 ans, que tu me lis, et que tu te poses encore la question, tu peux toujours cliquer ici*.

La rubrique Sexo : « Hello tout le people, moi c'est Sandy, j'ai 24 ans et j'ai jamais couché avec un mec. J'ai trop peur d'avoir mal et qu'il me largue après ». Et toi, cette rubrique, forcément, tu l'adorais. Ouais parce que même si t'avais que 13 ans tu te prenais déjà pour une pro de la kekette : « moooooort de rire la meuf, elle est pire que Britney Spears quoi ! ».
Genre elle croit s'y connaître parce qu'elle a lu le dernier numéro spécial de Miss : C'est quoi l'amour ?
Ouais, la pré-ado, a de supers références... Si t'as 40 ans, que tes amis t'appellent Tanguy et que le mot orgasme ne te dit absolument rien, je te conseille de cliquer ici*.

La rubrique du Coeur : « Bonjour. Je préfère rester anonyme. En fait c'est Mickael. Il m'a regardé deux fois en cours de physique à 14h42, j'l'ai trop flag quoi, j'suis sure qu'il a craqué sur moi. En fait hier on s'est croisé à la cantine et il m'a demandé si je voulais mon dessert et moi j'le voulais pas alors j'lui ai donné. C'est trop cool parce que tu vois, j'crois qu'il a fait le premier pas. Même que la dernière fois en passant dans le couloir après les cours, il m'a donné un coup d'épaule. Il recherche le contact c'est sur ! »
Et là, t'as le super méga Docteur de l'Amour diplomé en Coeurophilie qui commence à philosopher sur la reproduction des mouches à 14 pattes du Zimbaboué et qui encourage trop la pauvre prépubère à aller au bout de ses illusions. Pathétique.

La rubrique Pipole : « Woooooouaaaaaaaaah ! T'as vu le dernier t-shirt de Lorie ? Il est super trop beau ! J'kiff graaave » Instantanément, t'as appelé toutes tes copines pour aller faire une virée chez Jennyfer et te faire une méga garde-robe modèle Lorie. Trop la classe.

Dans la cours de récré : « Putain les cops j'en ai trop marre de la life, j'ai lu dans le dictionnaire de l'amour offert dans le dernier Star Club que les mecs ça fait mal. J'vais fuguer de chez mes parents en laissant une lettre sur mon lit et me suicider avec du jus d'orange périmé... »

Quatre ans plus tard : A 18 ans, la post-ado commence désormais à critiquer tous ces magazines (qu'elle a pourtant bien acheté). Oui, maintenant, elle achète 20 ans. C'est la transition entre Girls et Glamour. Encore un peu gnangnan. Tu découvres glorieusement le monde du sexe et de la mode.

Bilan : Aujourd'hui, on achète encore ces magazines débiles parce qu'en fait, c'est trop mortel de givré d'sa race !

Mc Donald's

MOI : Bonjour
LUI :. Bonjour, je voudrais un menu Bigmac...
MOI : Maxi ?
LUI :. Non !
MOI : Frites/Coca ?
LUI :. Non !
MOI : ...
LUI :. Bon c'est combien ?
MOI : Frites/Coca ?
LUI :. NON J'VOUS AI DIT !
MOI : Bon alors juste le sandwich ?
LUI :. BIN OUI ! Pffff...
MOI : Dans ce cas il ne s'agit pas d'un menu monsieur.
LUI :. Ecoutez mademoiselle je compte pas dormir ici alors vous m'encaissez et vite !
MOI : Bien, 3€ s'il vous plait.
LUI :. Tenez !
MOI : Désolée monsieur on ne prend les cartes qu'à partir de 5€.
LUI :. GRRRRRRR bon un chèque alors ?!
MOI : Non monsieur on ne prend pas les chèques...
LUI :. -parti-

MERCI

Mc Donald's, job autant critiqué que demandé ! Eh oui, chaque étudiant travaillera chez Mc Do. C'est bien plus qu'un destin. Les premiers jours, t'as des envies de suicide ; certains démissionerons au bout d'un mois, d'autres auront le courage de poursuivre jusqu'à la formation suivante (caisse, etc...).
En signant ton contrat, ce que tu ne sais pas encore, c'est que pendant six semaines tu vas non seulement produire Mc Do, vendre Mc Do, mais aussi manger Mc Do et même penser Mc Do, surtout la nuit... Après ces six semaines, tu parles Mc Do (Bonjour un menu Bigmac ? Maxi ? Frites ? Coca ? Capote ? Nan...).
Mais ce qui est bien, c'est que les neurones, t'en as pas besoin ! Donc des fois, tu rencontres des équipiers... spéciaux.

Petit schéma. Tes débuts au Mc Do se feront derrière toasteurs, clams (grills) et tables de garnitures. Que du bonheur. Tu vas fourrer tes petites mains dans oignons, cornichons, salade hachée, fromage... Tu vas même faire l'amour avec les clams et les toasteurs (6 ou 7 brûlures au 197° au plus grand bonheur de tes mains et bras). Si t'as pas d'chance et que t'es pas très performant en cuisine, tu connaitras fréquemment les joies du lobby (nettoyage de la salle de restauration : tables, chaises, sol, poubelles, toilettes, terasse, jeux pour enfants...). Mais grace à mon inestimable efficacité en tant que productrice de réguliers, royal et promotionnels, je suis banie de lobby ! A peine un mois après, me voilà même déjà formée caisse. Quelle ascension !

Le problème avec le client, c'est qu'il est pressé. Logique, dans un fast food on s'attend à ce que tout aille vite. Mais pour le consommateur, c'est simple. Il passe simplement commande : Bigmac, frites, Coca. Et toi, derrière ton écran tu dois gérer commande, paiement et nettoyage. Alors entre ceux qui veulent pas de glaçons, pas de cornichons, pas d'oignons, pas de ci pas de ça, qui veulent finalement une sauce Barbecue plutôt qu'une sauce Curry avec leur Nuggets, des potatoes plutôt que des frites, les promos, la carte Booster, la carte Mc VIP, ceux qui parlent pas un mot de français, et les clients qui font des commandes bizarres (un Bigmac sans pain, un Royal Deluxe sans steack -véridique), j'te raconte même pas. Eh oui, tu finis par appuyer sur toutes les touches de ta caisse et c'est Hiroshima au comptoir.
Rassure-toi, tout est une question d'habitude =D

Pour ceux qui disent que c'est mal payé, effectivement on ne touche pas 1500€ par mois, mais en étant étudiant avec un contrat de 87h mensuelles, tu finis le mois avec 550€ (assurés), sachant que toutes tes heures supplémentaires sont rémunérées sans que tu aies besoin de les rattraper en RTT (de plus, leur contrat s'adapte aux heures de cours !).
Ensuite l'ambiance varie selon les Mc Do et non, les équipiers ne sont pas traités comme de la m*rde (pas dans mon restaurant en tout cas). Faut juste se bouger le c*l, encaisser le caractère pourri de certains clients, toujours avoir le sourire, être efficace et pas faire la chochotte quand il s'agit de nettoyer poubelles et toilettes. Sinon, tu peux toujours écrire au Père Noël pour ta super Ferrari.

Luna, c'qu'elle préfère, c'est son nouveau parfum. Eau de Steack, de Knorr. J'adore.

En fait une boîte de nuit, c'est comme un zoo.

Y'a plein d'animaux sauvages. Certains sont en voie de propagation LE Boulet, d'autres sont en voie d'extinction l'Homme idéal. Les espèces rares sont menacées ! Ceci dit, moi je veux bien aider à leur reproduction !


Le pingouin : Fashion qui fonce tout droit balai dans le cul - en apnée - torse bombé - cravate ultra serrée en tordant du cul pour aller dire bonjour à tous ses "collègues". Oui, il a pleiiiiin de connaissances top branchées mais très peu d'amis (voire pas du tout). Limite t'as envie d'lui dire "Hey connard tord pas du cul la route est droite", mais au fond, ranafoutre de lui.
Ouais, qu'est-ce que ça peut te faire qu'il ait une montre D&G à 500€, un jean Diesel à 350€, une cravate Chanel à 200€ et des converses tellement trouées que tu te demandes s'il ne vit pas au sein d'un clan de mites voraces ?! Toi, t'as un jean Jennifer, un débardeur H&M, des ballerines à 10€ et t'es super heureux quand même.
LE pingouin aime faire croire à toutes ses connaissances qu'il peut boire autant qu'il veut sans qu'il n'y ait de conséquence. Bilan : fin de soirée torchon chiffon carpette.

La ventouse baveuse : Espèce en voie de propagation ayant pour unique objectif de ramener une femelle à la maison et/ou à la rigueur, 48 numéros de téléphone pour aller boire un verre. Et pour cela, il est prêt à tout, absolument tout.
Genre toi t'es avec tes cop's, tu t'éclates comme une acharnée sur le dancefloor et derrière toi, tu sens une respiration chaude et saccadée aromatisée à la vodka vomi de moule, avec quelques filets de bave qui viennent décorer ton super débardeur blanc à paillettes. Que du bonheur ! Alors là, tu te retournes, et tu te retrouves nez à nez avec un cake à l'haleine de poulpe qui te fait un sourire béat, digne d'un attardé mental 100% ravagé des neurones. Tellement t'es dégoutée tu pars en courant aux chiottes histoire de pas dégueuler par-terre. Mais ce que tu ne sais pas, c'est que cette charmante espèce portant bien son nom, te suit partout ! Alors tu sors des toilettes, coiffée comme un as de pique, du noir plein les yeux, le visage blanc et livide et qui voilàààà ? LA ventouse baveuse. Un dialogue très constructif commence :
- Salut moi c'est Momo j'te trouve trop charmante t'as pas un numéro ?
- Nan j'ai pas de portable. En fait j'suis la fille de l'homo sapiens et figure toi que...
- Allez steuplééé on ira boire un verre. T'es vraiment trop trop charmante, tu m'plais grave quoi !
- J'ai pas l'temps j'dois rejoindre mes cop's, ils m'attendent (ouais, question de vie ou de mort. S'il se rapproche encore d'un millimètre de ton visage c'est l'arrêt respiratoire).
Donc toi, persuadée de l'avoir trooooop casser, tu redescends avec tes amis et tu leur racontes ta super performance et ton cassage super méga méchant. Mais... le voilà qui revient à la charge.
"Heeeeey au fait, c'est quoi ton ptit nom", en te fourgant une main au cul, pire que si on t'avais enfilé un magnum de champagne ALERTE ROUGE ALERTE ROUGE ALERTE ROUGE ALERTE ROUGE !
Ca y est c'est décidé, tu vas lui désintégrer sa p*ta!n de gueule de ragondin australien. Tu deviens aussi rouge qu'une peau de Babibel, tu fonces torse bombé et décidé (à la pingouin style) et tu lui sors :
"Vas-y dégage ! Ranafoutre de toi connard. J'suis pas v'nue ici pour coucher avec un boulet névrosé !"
Wouah, trop d'la balle !

Le Rémi sans ami : Lui il est tout seul dans un coin et il boit, il boit, il boit, il boit. Accessoirement il lui arrive de faire un séjour aux toilettes pour vider sa vessie et il boit, il boit, il boit. Au moins, en boîte, il a l'impression d'avoir un meilleur ami : le comptoir, et la chaleur humaine lui file des orgasmes. Parfois il essaie d'entamer des conversations. Sans succès. Parfois il est relou, parfois non. Tout dépend de sa résistance à l'alcool.

L'asticot femelle échaudée du string : Genre de chose se trémoussant comme un Efferalgan dans l'eau à la recherche d'une kékette à apprivoiser. Rouge à lèvres rouge, vernis à ongles rouge, ballerines à talons de 83cm rouges et serre-tête rouge (et serviette hygiénique rouge si le cycle est en route) sont ses principaux alliés. Oui celle-là en général, tu la détestes parce que tous ces salauds de mecs la regardent. Et toi alors ? Alors toi tu veux faire pareil et danser sur le podium sauf qu'au lieu de susciter "wouuuah" et "Oooooh", tu provoques des "C'est quoi ce truc affreux là qui saute partout ?" Eh oui, n'est pas pétasse qui veut !

Le pseudo hiphopeur : Le genre de mec habillé en rappeur américain sans oublier la grosse chaine en argent, qui exécute sur du Tiesto quelques pseudo figures de hiphop parce que ça fait bien. WESH !

La pseudo gogo-danseuse : Poupée barbie gros seins ptit cul, "vétue" d'une bande de tissu de 5cm pour la poitrine et de 3,5cm pour les hanches. Elle a tendance à attraper tout objet lui permettant d'exécuter son show (notamment LA barre de fer :p)

Le Célibat

Malgré ses innombrables recherches, Luna est désespérément célibataire... Après avoir embrassé tout les crapauds de la ville, après avoir chopé le HIV, la mononucléose et la déprimite aïgue, Luna a trouvé quelques bonnes raisons de rester célibataire.

Check list

:: L'hiver, fini les galères épilatoires. Tu t'en fous, à part toi, personne voit tes jambes et en plus, si t'as la merveilleuse chance d'avoir les poils noirs et longs, ça te tiendra chaud et pas besoin de collants ou leggings ! La classe quand même...

:: Plus besoin de te ruiner en British Airways pour masquer la tarte à l'oignon de ta grand-mère. Tu peux désormais garder ton haleine fétide de tartine pas fraîche des glandes et et faire des économies folles folles folles !

:: Fini les complexes ! On bouffe du Nutella à tire-larigot. Mettez-y le doigt, la main le bras, la jambe, tout ce que vous voulez ! C'est pas votre Jules qui vous reprochera vos kilos en trop ! Mc Do, tu en avais oublié l'existence ? Maintenant ils font le Bigmac à 38 étages de steack, fonce !

:: Angéïté interdite. Dépravation totale autorisée. La nuit, tu deviens la fille la plus trash de la soirée. Tu te bourres la gueule comme un trou sans fond. T'allumes tous les gars de la boîte. Tu t'en fous, t'as pas de mec pour te surveiller.

:: On se fait plaisir. Plus de cadeaux à offrir ni de restos à payer à votre cher Jules. Alors on sort la carte bleue, et on pense pas que dans une semaine c'est Noël, dans un mois c'est la saint Valentin et dans 5 mois son anniversaire ! Bin non ! Pas la peine, tu es libre comme l'air !

:: Tu peux reprendre tes aventures folles avec Félix, ton chat. Bin ouais parce que ton mec il finissait par être jaloux de lui dès qu'il ronronnait quand tu le caressais ! Maintenant, tu fais c'que tu veux on te jugeras pas...

:: Plus besoin d'écouter des chansons déprimantes parce que t'es en phase de cassage avec D, que F a largué G et que ton ex V s'est tapé R ta meilleure amie. Everybody dance now !

:: Le prétexte de la migraine, on oublie ! Pour les plus sages, vous êtes enfin tranquille, le gros lourdo a fini de fourrer sa main dans votre culotte ; pour les ptites coquines, allez-y, tout est permis !

Luna tient à préciser que dans la mesure où cela tournerait mal (on ne voit vraiment pas pourquoi),
elle n'est en aucun cas responsable d'une période de célibat considérablement prolongée et que
toute ressemblance avec une personne réelle serait fortuite...