Le camping, c'est généralement LE lieu de vacances où tu pars avec tes parents jusqu'à environ 18 ans. Parce qu'après tu deviens un rebelle... « P*ta!n chuis majeur vas-y j'pars plus avec mes remps ça craint grave trop de la mort » (certains mots ont été censuré dans l'unique but de préserver les jeunes lecteurs). Eh ouais ! 18 ans et encore un langage à la Titeuf...
Le camping, c'est là où tu communiques avec la nature, grand privilège.
■ 6h. Le jour se lève. « PiiiiiaaPiaaaa PIIIIIA PIIIAAAAA PIAAAAAAAAAAAAAAAAA ! ». Une belle pie au plumage brillant. C'est celle qui te réveille tous les matins et que t'as envie caillasser. « Mais non ma chérie, écoute les bruits de la nature c'est très apaisant ». Forcément, avec des boules-quiès...
■ 7h30. Les vieux se lèvent. « Raymond c'est ok pour une partie de pétanque ce soir à 18h ? » / « Ok pas de problème Robert ! Amène Gertrude après pour l'apéro » / « Et alors on a péché quoi ce matin mon bon Blase ? ». VOS GUEUUUUULES bordel de merdeuh !
■ 8h. Finalement, après les pies et les vielles peaux tu décides courageusement de te lever. Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip - ouverture de la tente - et tu te rends compte, avec une immeeeeense joie que LA PIE n'a pas fait que « chanter » au-dessus de ta natural-house.
Tu te diriges la tête dans le pâté vers les toilettes, rouleau à la main (Claaasse), prêt pour déposer tout ce que tu as gardé pendant la nuit (Miam). 7 minutes et 46 secondes plus tard, c'est la rencontre avec Ginette, la belle araignée velue, qui marche gracieusement sur le rebord des toilettes. C'est à ce moment là que tu te demandes s'il ne va pas aussi sortir des crabes du fond de la cuvette pour te bouffer les fesses.
■ 9h. Le petit déjeuner. C'est le moment où ta biscotte se rebelle et décide, affublée d'une hystérie très prononcée, de se suicider confiture la première sur le sable. Tant pis, fourmis, pies, chats, ragondins, canards, poissons terrestres et autres animaux bizarres s'en chargeront.
■ 10h. Le moment sportif de la journée. Soit tu te la joues au top niveau en chevauchant ta planche à voile (Engin avec lequel tu sais partir loin loiiiin, mais pas revenir), soit tu vas faire les courses avec maman : « Poisson ou poisson à midi ? » / « Hmmm poisson. C'est bien l'poisson... », soit tu prends tes palmes, ton masque, ton tuba, et tu vas observer les fonds marins (si tu remarques une trop forte affluence de baleines et de courants chauds, c'est que t'es pas allé assez loin...).
Sinon, tes parents t'ont envoyé tout seul à la pharmacie. Alors tu te dis naïvement « chouette j'vais en profiter pour faire les magasins ! ». Sauf que là, t'es à Trouville. Et à Trouville, à part le boulanger, le boucher, 3 maisons, un arrêt de bus qui passe une fois par an et la route, y'a rien.
■ 12h. Le déjeuner. « Papa pourquoi la caravane elle brûle ? » / « Meerde, les sardines. j'les ai oublié sur le barbecue » / « Papa. Y'a plus de barbecue... ». Ouais, le camping, c'est le lieu idéal pour faire un régime. Soit le barbecue il marche trop, soit pas assez. « Bon bin salaaaade alors... » (comme tous les autres jours).
■ 13h30. La vaisselle. « 30km à piiiiieeeeds, ça useuh ça useuh, 30km à pieds, ça useuh les souliers ! ». Ouais, les bacs à vaisselle sont toujours situés à 30km de ton emplacement. Suivent les inconditionnelles batailles d'eau (avec plein de mousse bien entendu). Et c'est à ce moment là que, sous tes airs de biche déjantée, tu décides de fuir ; mais tongs + sable + gravier + eau mousseuse = mauvaise idée...
■ 14h. Départ pour la plage. Bouée, crème solaire, lunettes, magazines pipoles, parasol, serviette de plage, raquettes... Tout ça à transporter avec tes deux pauvres petits bras tout frêles. Ouais, on déteste tous. Mais, une fois arrivé (Peu importe l'état dans lequel tu es. Bouée explosée, une raquette semée à côté de l'emplacement...) t'as envie d'aller aux toilettes... Pas pour la petite commission hein ! Bin oui, c'est jamais le bon moment. Et NON, on fait pas caca dans la mer. Les tortues mangent déjà du plastique, stop quoi ! Enfin bref, une fois le colis expédié, t'es partie pour 3h de playa à faire la tranche de bacon grillée.
■ 16h. Arrivée des vieux option mini-slip avec raie en promotion et des gamins option « Ouuuuiiiiiiinnnnn ! Kévin il a écrasé mon chateau d'saaaaaable ».
■ 17h. Version 1. Tu rentres de la plage ; t'as fait la baleine toute l'après midi ; t'as l'estomac décapé par les 486879 tasses que t'as bu ; t'as les pieds ouverts par ces p*ta!n de moules ; t'as le visage qui tire pire que si tu t'étais fait lifter par un écarteleur polioman et t'as même pas réussi à attraper de crabe avec ta super épuisette Coustaud.
■ 17h. Version 2. Tu fais partie des malchanceux(ses) qui ont la peau blanche... Donc là, tu as fait du tourné/retourné sur ta serviette, comme une vielle crêpe sans Nutella. Bin ouais, déjà que tu bronzes pas, t'allais pas en plus mettre de la crème solaire pour bronzer encore moins vite ! Mais passer 5 heures au soleil ne donne PAS un magnifique bronzage abricot/chocolat mais plutôt une mutation en magnifique tomate pelée sans pulpe, sans jus, sans QUE DALLE ! Au moins la nuit, tu dors pas tout seul... (Oui, grâce à lui tu passes une nuit folle en sensations fortes...).
■ 17h15. Après constatation des dégâts de l'après-midi, direction LES DOUCHES ! Ahah... Bon généralement tu fais 1h30 de queue pour une douche où t'oses même pas enlever tes tongs (même que tu finis par acheter des tongs spécial-douche). Mais c'est aussi un charmant petit mètre carré où tu ne peux malheureusement pas envisager la possibilité de t'habiller dedans sous peine de cassage de gueule, de trempage intensif et de look serpillère caniche défrisé pas franchement convoité par l'autre sexe. Ouais. Donc finalement, tu décides de sortir avec ta serviette, comme un rouleau de printemps. Sauf que toi, t'as pas de gènes chinois, donc au fur et à mesure que tu marches, t'as l'air d'un acharné de la serviette. Tu marches les jambes tellement tordues que t'as les genoux qui se cognent.Tu tires ta serviette dans tous les sens pour pas que l'on aperçoive ne serait-ce qu'une toute petite partie de ce que tu juges intime de ton corps. Mais saches qu'elle finit toujours par tomber... (Ouais bin va voir ce gros con de Newton, il t'expliquera la gravité...)
■ 18h. Tu t'assois sur une chaise et tu bouges plus jusqu'au repas. Ouais les journées au camping sont épuisantes. Les filles décident de se mettre du vernis rouge aux pieds, les mecs d'aller faire un baby-foot.
Et, évidemment, c'est là que passe D, le voisin de G l'ex de A, que tu trouves hyper craquant alors que t'as un masque au concombre, un trait de vernis rouge sur tout le pied droit et que t'es en train de donner à manger aux fourmis avec les restes de ta biscotte du matin.
■ 20h. Dîner. Ce soir c'est du riz en salade en entrée. Du riz sauce au riz en plat principal et du riz au lait pour le dessert. Bin quoi ?
■ 21h. C'est la super soirée animée par DJ Gérard au Bar Chez Mimi, du camp. Charmant lieu où tu as eu la chance d'entendre 78 fois la danse des canards, la chenille, Volare, un ptit madison, tango, valse, et attention : Pakito Living on video.
■ 22h30. DJ Gérard à ranger sa sono après un slow où ce gros pouilleux de Bernard, 75 ans, 1m12, 30kg, a essayé de te foutre une main au cul et de te rouler une grosse pelle pleine de bave... Heureusement, son dentier est tombée et t'as eu le temps de partir en courant. Désespérée, tu prends la direction de ta tente. D'ailleurs, elle est où ta tente ? 19 tours de camping plus tard, tu aperçois ta super Quechua 2 secondes rose fluo au loin. Pour bien finir la soirée, tu te pètes la gueule dans les fils (bin ouais tu plantes des sardines partout chaque année au cas ou Katrina passerait par là...). Ouf ! Enfin couchée ! Heureusement, les moustiques viennent te rejoindre pour te rappeler les mille et une joies du campiiiiiiiiiing !
