Facebook est un réseau social instauré par la CIA en 2004 pour contrecarrer la tentative de contrôle du monde par Minus et Cortex à travers le Kevinodrôme Skyblog.
Petit rappel :
Skyblog est une plateforme sociale née dans les années 2000. C'est un site internet fréquenté par des pré-pubères prénommés Kevin et Elodie (prénoms à la mode dans les années 1990), permettant de créer et de gérer gratuitement des blogs.
Lobotomisés par leur addiction aux SMS (SMS : Mouvement sectaire exterminateur d'orthographe), le Kevin et l'Elodie ressentirent un besoin incontrôlable d'assouvir leur soif de « no-life » par la création d'un espace web personnalisé sur lequel ils continuent d'envoyer des SMS :
Skyblog est une plateforme sociale née dans les années 2000. C'est un site internet fréquenté par des pré-pubères prénommés Kevin et Elodie (prénoms à la mode dans les années 1990), permettant de créer et de gérer gratuitement des blogs.
Lobotomisés par leur addiction aux SMS (SMS : Mouvement sectaire exterminateur d'orthographe), le Kevin et l'Elodie ressentirent un besoin incontrôlable d'assouvir leur soif de « no-life » par la création d'un espace web personnalisé sur lequel ils continuent d'envoyer des SMS :
Kevin :
ASV ?
Elodie :
14/F/Marseille
PS : g mi d tof dmon bichon malté é dfatal bazooka pask jkiff grav tro. Laché vo coms !
Grâce au Kevin et à l'Elodie, Skyblog est rapidement devenu un réseau de notoriété publique, dépassant contre toute attente le succès fou des antibiotiques :
Kevin : T'as internet ?
Être normal : Oui.
Kevin : T'as un Skyblog ?
Être normal : Non.
Kevin : Alors t'as pas internet !!!
Le principal but du pré-pubère est d'avoir un max de coms et de blogs dans sa liste d'amis pour acquérir une cyber-popularité et laisser ainsi une trace de son passage sur terre. Sa côte de popularité se mesure d'ailleurs au nombre de commentaires laissés sur ses articles hautement intellectuels et au nombre de visites de son blog.
Il passe ses journées à vérifier que personne n'ait laisser de coms sur son blog et à graver au compas sur les tables de cours le nom de son blog pour attirer encore plus de Kevin. Cependant, même s'il veut un max de coms, il supprime les critiques et les messages dégueulasse du genre "gros boulet tu pues la moule", desquels il ne saurait se défendre. Pourquoi tant de haiiine ?
Le Kevin préfère les pseudos du type « bogossdu93 » alors que l'Elodie arborera des noms de prostituées bulgares entourés de ❤ et de XoOoX .
Ils sont capables d' "écrire" leurs articles dans un langage SMS très élaboré, et ça, même avec un entrainement intensif t'y arriverais pas !
Le Kevin passe sa vie devant son ordinateur (après son téléphone portable) et guette sa liste de transferts eMule pour planquer ses films porno dans un sous-dossier renommé "Blanche neige et les 7 nains".
Aujourd'hui :
Au commencement du début des prémices, Facebook ça faisait classe ! C'était écrit en anglais et puis faut dire qu'auparavant, c'était réservé aux étudiants d'Harvard.
Maintenant tu peux pisser et chier sur les murs, créer une ferme sur Farmville (d'ailleurs encore une invitation et je brûle ta ferme et encule tes vaches !), dégrafer des soutifs et découvrir ce que les autres pensent de toi parce qu'ils ont répondu à la question « Penses-tu qu'Elodie a déjà porté des chaussettes jaunes ? ».
Tu peux aussi jouer à « Courses de tracteurs 3D », connaître la date de ta mort...
Tes « amis » seront heureux de constater que « Ton parfum de glace préféré est encre de poulpe », que « ton acte médical préféré est le toucher rectal », que « Dans une vie antérieure tu étais une pousse de bambou », et que « Si tu étais un animal tu serais une moule ».
Y'a aussi des groupes super trop cool : « Je trempe mes tartines de Nutella dans du démaquillant », « J'écoute Christophe Maé en taillant mes rosiers », « Je suis un Ch'ti et je mange des frites au gouter », « tous les matins je mange des céréales », « Jamais sans mon gloss », « RIP Mickael Jackson »...
On peut aussi mettre un statut (un peu comme les pseudos MSN) du genre : « mange du pâté en croûte devant Bob l'Eponge »,
Seulement maintenant faut faire vachement gaffe parce qu'avec tout cet étalage de vie privée on peut se faire pécho par les flics. C'est de cette façon qu'en 2007, la CIA a intercepté sur le wall de Ben Laden, des renseignements sur ses projets d'attentats du World Trade Center en Septembre 2001. Il avait mis les kamikazes dans ses amis et ces cons s'étaient vantés par l'intermédiaire de leurs statuts qu'ils allaient détourner des avions. Mais bon, de toute manière, en 2007 c'était déjà trop tard !
Ce qui est cool c'est que maintenant, avant de t'embaucher ton futur employeur va consulter ta page Facebook et voir si t'es plutôt toucher rectal ou coloscopie en 3D et ça, ça a pas d'prix !
Pour le reste, il y Mastercard !
Kevin : T'as internet ?
Être normal : Oui.
Kevin : T'as un Skyblog ?
Être normal : Non.
Kevin : Alors t'as pas internet !!!
Le principal but du pré-pubère est d'avoir un max de coms et de blogs dans sa liste d'amis pour acquérir une cyber-popularité et laisser ainsi une trace de son passage sur terre. Sa côte de popularité se mesure d'ailleurs au nombre de commentaires laissés sur ses articles hautement intellectuels et au nombre de visites de son blog.
Il passe ses journées à vérifier que personne n'ait laisser de coms sur son blog et à graver au compas sur les tables de cours le nom de son blog pour attirer encore plus de Kevin. Cependant, même s'il veut un max de coms, il supprime les critiques et les messages dégueulasse du genre "gros boulet tu pues la moule", desquels il ne saurait se défendre. Pourquoi tant de haiiine ?
Le Kevin préfère les pseudos du type « bogossdu93 » alors que l'Elodie arborera des noms de prostituées bulgares entourés de ❤ et de XoOoX .
Ils sont capables d' "écrire" leurs articles dans un langage SMS très élaboré, et ça, même avec un entrainement intensif t'y arriverais pas !
Le Kevin passe sa vie devant son ordinateur (après son téléphone portable) et guette sa liste de transferts eMule pour planquer ses films porno dans un sous-dossier renommé "Blanche neige et les 7 nains".
Aujourd'hui :
Au commencement du début des prémices, Facebook ça faisait classe ! C'était écrit en anglais et puis faut dire qu'auparavant, c'était réservé aux étudiants d'Harvard.
Maintenant tu peux pisser et chier sur les murs, créer une ferme sur Farmville (d'ailleurs encore une invitation et je brûle ta ferme et encule tes vaches !), dégrafer des soutifs et découvrir ce que les autres pensent de toi parce qu'ils ont répondu à la question « Penses-tu qu'Elodie a déjà porté des chaussettes jaunes ? ».
Tu peux aussi jouer à « Courses de tracteurs 3D », connaître la date de ta mort...
Tes « amis » seront heureux de constater que « Ton parfum de glace préféré est encre de poulpe », que « ton acte médical préféré est le toucher rectal », que « Dans une vie antérieure tu étais une pousse de bambou », et que « Si tu étais un animal tu serais une moule ».
Y'a aussi des groupes super trop cool : « Je trempe mes tartines de Nutella dans du démaquillant », « J'écoute Christophe Maé en taillant mes rosiers », « Je suis un Ch'ti et je mange des frites au gouter », « tous les matins je mange des céréales », « Jamais sans mon gloss », « RIP Mickael Jackson »...
On peut aussi mettre un statut (un peu comme les pseudos MSN) du genre : « mange du pâté en croûte devant Bob l'Eponge »,
Seulement maintenant faut faire vachement gaffe parce qu'avec tout cet étalage de vie privée on peut se faire pécho par les flics. C'est de cette façon qu'en 2007, la CIA a intercepté sur le wall de Ben Laden, des renseignements sur ses projets d'attentats du World Trade Center en Septembre 2001. Il avait mis les kamikazes dans ses amis et ces cons s'étaient vantés par l'intermédiaire de leurs statuts qu'ils allaient détourner des avions. Mais bon, de toute manière, en 2007 c'était déjà trop tard !
Ce qui est cool c'est que maintenant, avant de t'embaucher ton futur employeur va consulter ta page Facebook et voir si t'es plutôt toucher rectal ou coloscopie en 3D et ça, ça a pas d'prix !
Pour le reste, il y Mastercard !
