samedi 30 avril 2011

Overdose médiatique

Comme tu le sais, hier nous étions le Vendredi 29 Avril 2011, 119ème jour de l'année du calendrier grégorien, 120ème en cas d'année bissextile, 246 jours restants avant la fin de l'année, 10ème jour du mois de floréal dans le calendrier républicain, officiellement dénommé jour du râteau et pour fini, jour du poisson.

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Mais hier, c'était surtout le plus gros événement médiatique de l'année (ou du siècle qu'ils disent les modestes) : Le mariage de William de Galle (alias le Prince William d'Angleterre) et de Catherine Middleton (alias Kate). Tu noteras quand même qu'ils se marient le jour du râteau.

                                 
Après plusieurs mois de matraquage médiatique (télévision, radio, presse...) selon un plan minutieusement établi pour faire monter la mayonnaise, ils se sont enfin dit "I will" ("Je le veux", NDLR) bordel ! Il était temps... 


De la beauté et du rêve en ces temps difficiles, qu'ils racontent.
Ca signifie quoi ? Qu'on va vivre par procuration le temps d'une journée ?


Quelle robe et quelle tiare portera Kate qui ne cesse de maigrir ? Qui sont les invités ? Quel temps va-t-il faire ? Se déplaceront-ils dans le célèbre carrosse qui avait transporté Diana à la cathédrale Saint-Paul en 1981 ou dans le carrosse qui avait transporté Diana et le Prince Charles après leur union ? Comment sera le gâteau ? Les chanteurs de la chorale vont-ils chanter juste pendant la cérémonie ? Quelle longueur fera la traîne royale de la robe de Kate ?


Autant de questions passionnantes auxquelles le monde entier attend des réponses, bien sûr...


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Un jour de plus et je violais le 5ème commandement du décalogue (Tu ne tueras point, NDLR) avant de me petit-suissider.

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Finalement, le mariage princier a davantage passionné la presse française que ses lecteurs, et certainement plus que les londoniens eux-mêmes, plutôt flegmatiques finalement aux noces princières... (selon un sondage de l'institut ComRes publié le Jeudi 21 Avril 2011, 70% des britanniques s'y déclarent indifférents ou peu enthousiasmés).

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Quelques chiffres : 
- Les tendances de recherches sur Google montrent qu’en plus du Royaume-Uni et des Etats-Unis, Singapour et les Philippines font partie des dix pays ayant le plus recherché le terme "mariage royal".
- A l'approche du mariage, Google avait annoncé une extension de ses images Google Earth 3D afin d’offrir une "vue royale" de la procession du mariage, assortie d’images en 3D des points de repères emblématiques et des 5 différentes espèces d’arbres digitaux disposés tout au long du parcours.
- 1900 invités.
- Les 10 cloches de l'Abbaye de Westminster ont sonné pendant 3 heures après la cérémonie.
- 1,1 million de touristes.
- Les parents de Kate Middleton ont payé près de 100 000 livres (113 000 euros) pour le mariage selon le journal dominical britannique The Sunday Times. Le coût total du mariage sera beaucoup plus important que la participation de la belle famille. A titre d'indication, le mariage de Charles et de Diana en 1981 aurait coûté 30 millions de livres (34 millions d'euros), frais de sécurité inclus.
- La robe de mariée a coûté aux Middletons "au moins 30 000 livres".
- Le Vendredi 29 Avril 2011 a été déclaré férié dans les quatre nations constitutives (Angleterre, Pays de Galle Ecosse, Irlande du Nord).
- Le Centre de recherche pour le commerce de détail a prédit que 3,5 milliards de tasses à l'image du couple princier allaient être vendues. En réalité, le mariage risque de coûter bien plus cher à l'économie qu'il ne lui rapportera. La faute au jour férié accordé par le gouvernement. Selon un calcul du patronat britannique, chaque jour férié fait perdre 6 milliards de livres à l'économie du pays. Et celui du 29 Avril aura un impact particulier, puisqu'il viendra s'intercaler entre deux autres jours chômés, permettant à certains de cumuler 11 jours de vacances en déposant seulement 3 jours de congés...
- Et blablabla...

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Ils ont même été jusqu'à créer et diffuser un téléfilm biographique William & Kate sur M6 en l'honneur de l'union de William et Kate (sans blague). M6 récoltera quelques 2,1 millions de téléspectateurs, soit 8% de part d'audience contre 30% pour TF1 et Section de Recherches avec 7,3 millions de téléspectateurs, c'est dire !


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Et je ne parle même pas de la quantité astronomique d'objets grotesques et ridicules créés à l'effigie du couple. Et des gens achètent ça !!!!!
Non ne vivons décidément pas tous dans le même monde...



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Trêve de blabla, on en a déjà suffisamment entendu, et ce n'est pas tout a fait fini.



Je vous ai réservé une petite série des "plus beaux chapeaux" du mariage royal. 
Les invitées ont choisi cette occasion en or afin de rivaliser d'originalité et de fantaisies en jonchant leur boîte crânienne de coiffes et de chapeaux des plus déjantés aux plus sophistiqués.

                                                   Les princesses Eugénie et Béatrice de York


                                                 Margrethe II, Reine du Danemark



                                                                 Lady Frederick Windsor



Zara Phillips,  la fille de la princesse Anne






Sophie, Comtesse de Windsor




La présentatrice Tara Parker Tomkinson






Victoria Beckham




Miriam Clegg, épouse du  Vice-Premier ministre Nick Clegg




Letizia, princesse d’Espagne 





La Reine Elizabeth II




                                     



Et pour finir Catherine Middleton

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En passant, nous ne devons plus l'appeler Catherine Middleton ni Kate mais Catherine duchesse de Cambridge, comtesse de Strathearn et baronne de Carrickfergus. Ouf.


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Il n'y a plus qu'à souhaiter qu'ils ne divorcent pas. Non pas que je m'inquiète de leur bonheur, mais plutôt de ne pas avoir à subir de nouveau un tel matraquage...

jeudi 28 avril 2011

Ou comment vouer un culte à son chat

Il y a bientôt 3 ans de ça, j'ai arraché un chaton des pattes de sa mère. Bon ça fait un peu chier pour maman-chat mais un mois après, ils sont mêmes pas foutus de se reconnaître ces abrutis !




Par contre j'ai gravement loosé dans ma tête et j'ai pas prévu de tupperware pour transporter la bête alors j'en ai confectionné un. J'ai déposé un brevet tellement j'étais fière. Désormais en vente chez Jardigland au rayon bêches et outils de jardin :

                                             Ceci est une blague, je n'ai JAMAIS torturé mon chat...





Bébé chat arrive donc gaiement en pleurant sa mère dans sa nouvelle maison où tous les plus beaux accessoires pour chat l'attendaient. Gamelles, litière, griffoir, coussins moelleux, arbre à chat, jouets, menthe à chat...


Puis vient donc l'heure du coucher. 


Je glisse bébé chat dans un coussin moelleux et je cours me glisser sous ma couette, tel un fax. Exactement 20 secondes plus tard, bébé chat se met à faire des vocalises devant ma porte. Tu sais le genre de miaous super agréables, harmonieux et délicats. 
Comme j'ai beaucoup de volonté, de l'eau dans l'encéphale et une guimauve fondue à la place du coeur, j'ai tenu précisément 1 minute 30 secondes, puis je l'ai pris sous mon aisselle et l'ai déposé dans mon lit moelleux à moi. Comme il était content, il a ronronné toute la nuit et m'a taté le cuir cheveulu en quête d'une tétine qui aurait poussé sur le dessus de mon crâne... En fait, j'ai pas trop dormi.




Mais, quand je me suis réveillé il était plus là. Ca sentait une drôle d'odeur dans la maison. Me suis dit que bébé chat il avait p't'être fait couler un café.
En fait, il avait posé un truc dégueu par terre, devant sa litière. Il est bien allé dedans avec ses 4 pattes, mais ses fesses n'ont pas suivi... What the f*ck ?





Avec tout ça, fallait que je donne un nom à bébé chat. Et comme c'est une femelle, que la logique me fait chier et que je me contrefiche du principe qu'à une année correspond une lettre laquelle doit être la première lettre du nom de l'animal, je l'ai appelé Mushu (prononcer Mouchou). Oui. Comme le dragon-lézard dans Mulan. Je te l'accorde, ça fait plus mâle que femelle mais je m'en fous, j'aime.




Bref. Comme Mushu est encore un bébé, j'ai fait tous les rayons du supermarché pour trouver du lait ou c'est qui a écrit "pour bébé chat". J'ai demandé au monsieur du rayon pourquoi Yoplait il faisait pas de Voie Lactée pour chaton, il m'a regardé d'un air constipé consterné et il m'a amené devant les Whiskas. J'ai ramené le Saint Graal à Mushu qui a tout bu comme une grosse vache et j'en ai plus acheté parce que sinon elle allait me couter trop cher. Enfin je lui donne quand même à bouffer hein.



Pour ses 6 mois, Mushu a fait du camping, plutôt contre son gré. Elle a chopé une conjonctivite à cause du Mistral sur une aire d'autoroute de La Ciotat dans les Bouches du Rhône. Elle a gouté à l'aubergine et y voue depuis ce jour, une vraie addiction. Puis, elle a comaté pendant 15 jours sur le lino frais de la caravane. Pauvre bête.



Puis, bébé chat a commencé à grandir et à conquérir le monde. Son angélisme apparent est resté mais son dedans intérieur profond s'est barbarisé. Voilà t'il pas qu'elle transforme ma jolie maison en cimetière pour oiseaux, lapins, souris, mulots, musaraignes et lézards sans queue. Sale bête !




En dehors des périodes de chasse intervenant généralement du Printemps à l'Automne, Mushu passe 70% de son temps à dormir, 10% à manger, 10% à se lécher le fondement poilu et 10% à dégoupiller.






Ce chat est très dangereux puisqu'il s'attaque aux gens lorsqu'ils sont plongés en plein sommeil paradoxal en leur dégoupillant dessus. Le genre de kif où, alors que tu rêves de guimauve, de maison rose bonbon et de baisers fougueux avec Brad Pitt, y'a un p*tain de c*n de chat plein de griffes qui te laboure les pieds.


Et, petit à petit, des traits de prostituée bulgare ont fait surface, malgré mon éducation stricte et prude. Elle s'est mise à vibrer de la croupe à chaque coin de mur, à la recherche de gros mâles.
Pour endiguer le phénomène, je l'ai enfermé dans le dedans de la maison, en laissant la fenêtre de la salle de bain ouverte au premier étage pour que ça sente pas trop le fauve et la chatte en chaleur. Loin de moi l'idée que cette sal*pe sauterait d'un étage pour se faire culbuter par un gros matou SDF !
Ah il se tracasse pas la vie lui. Il répand sa semence et il se casse ! Gros porc !


65 jours plus tard, j'étais grand-mère. Ca m'a foutu un choc j'ai cru que je m'en remettrai pas. Et puis finalement, j'ai survécu.

                                                                   Le père était un gros roux sale plein de camboui qui pue.



 Tous ces minous ont trouvé un gentil propriétaire, sauf un que j'ai voulu garder. Grosse connerie qui fera l'objet d'un autre billet.


Voulant couper court aux parties de jambes en l'air nocturnes de Mushu, je l'ai envoyé sur le billard pour boucher toute la tuyauterie et éteindre le four. 
Du coup, elle vibre plus de la croupe et ça, c'est cool.



Et un jour, certains scientifiques se sont demandés si les chats ne faisaient pas partie de la famille des parasites, au même titre que ceux qui vivent dans les lits : les acariens. C'est qu'ils ont de nombreuses ressemblances : Ils provoquent des allergies, se multiplient à la vitesse de la lumière, squattent lit, canapé et piles de linges et nous utilisent pour leur survie. Mais Mushu, c'est encore un stade au dessus. C'est un morpion scatophile qui te suit partout où tu vas, surtout aux WC... 

Et elle a le don de se fourrer dans des endroits insolites...





Mushu, c'est aussi un chat qui miaule à la demande, sur simple claquement de doigts (véridique : je suis une dresseuse hors pair).


Mushu, c'est le chat qui attend que tu sois réveillé le matin pour réclamer ses croquettes (peu importe l'heure à laquelle tu te lèves) ; c'est le chat au comportement canin qui t'apporte plus que tu ne lui donnes ; c'est le chat qui ne peut pas se passer de toi, reconnaît le bruit de ta voiture et t'attend au portail avant que tu ne le vois ; c'est le chat qui aime tellement les olives qu'il se roule dessus avant de les dévorer ; c'est le chat qui attend que tu t'assois sur le canapé pour venir se blottir contre toi et se mettre à ronronner ; c'est le chat qui sent tellement bon que tu le prends contre toi juste pour le sniffer (non je ne suis pas folle) ; c'est le chat le plus câlin de tous les chats ; c'est le chat qui, même avec rien, joue avec ses pattes comme s'il y avait quelque chose ; c'est le chat qui, dès qu'il voit ta main dépasser, vient se frotter les babines dessus ; c'est le chat le plus pot de glu que je n'ai jamais vu, et tant de choses encore...



Mushu, je l'aime d'amour =o)


dimanche 24 avril 2011

Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense (Coluche)

Hier soir, pendant que j'épluchais des oignons en écoutant Coup de Soleil de Richard Cocciante j'ai beaucoup pleuré j'me suis dit dans le plus profond de moi-même, que les poils d'animaux, c'est vraiment le mal.


LES COUPABLES :

Elle :



NOTA : Ce quadrupède poilu qui pue a une apparence forte sympathique, mais il fait partie d'une coalition canine réunie dans le but de profiter de l'Homme pour assurer la survie de l'espèce. Il passe son temps à remuer la queue, que vous le flattiez, l'engueuliez, le tabassiez ou lui pissiez dessus et à faire l'otarie dégénérée pour avoir une miette de pain rassie.


Et elle :


NOTA : Le mini-félin ci-contre est prétendument gentil et mignon, je vous l'accorde, mais il passe son temps à réclamer Whiskas à martyriser oiseaux, souris, lézards, lapins (oui oui), insectes et animaux en tout genre des heures durant, à bouffer, à se lécher le troufion et à tirer une gueule de demeuré pas fini, quels que soient vos égards envers lui...



Les poils, il me semble, ont été inventés par les grecs. En effet, Apollon, Dieu de la virilité, trouvait trop styled de se promener le zob à l'air, emmitouflé dans une crinière de poils noirs drus et frisés. C'était devenu la grande mode des mâles en manque de virilité. Depuis, le poil s'est propagé, développé, et a atteint nos animaux de compagnie qui en sont carrément recouverts. 

Le problème majeur, c'est qu'un poil, c'est vivant.
Donc des fois souvent, ça naît, ça vit, ça meurt et... CA TOOOOOMBE !!


Et comme j'ai toujours eu de la chance, j'ai un carrelage blanc. VDM.
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Mais bon, plutôt que de troquer mon chien et mon chat contre des produits de booowté de Dieu ici et (pourtant c'est vachement tentant), j'ai décidé de me délester à contre cœur allègrement de quelques zeuros...


Avec mon homme (celui qui perd le moins de poils), on a donc décidé d'investir dans un aspirateur qui aspire (logique), et donc de nous séparer de notre seau-électrique-à-tuyau-qui-aspire-que-dalle-à-30€ (limite il recrache toute la merde dans ton chez-toi).


Vent du cul dans la plaine Jovialement nous sommes partis en expédition amazonienne à Lecl*rc, pour acquérir l'objet de nos rêves, le sauveur de tout l'univers, notre Héros (avec un grand "H" j'insiste) que s'appellerio Dyson DC29 Origin.


Voici la bêêêête :


Nous voilà donc en train de baver devant le rayon des aspirateurs, lorsqu'un géant de 2m12 avec une tête et une non-coiffure-style de prépubère, vêtu de la chemise violette Lecl*rc où c'est qu'y'avait marqué "Stagiaire" sur son badge, nous abordâmes d'une voix digne d'un homme de 40 ans qui a fumé 32 cigares et bu 25 verres de vodka pendant la nuit.

Alors, j'ai vite passé un coup de langue tout le tour de ma bouche pour ravaler ma bave de Saint-Bernard et comme je suis polie, je lui ai dit boingjiour (avec mon accent de cagole du Sud-Ouest), même si j'avais pas envie de lui parler.

Comme c'est son métier (futur puisque c'était écrit "stagiaire" sur l'étiquette), il nous a demandé ce qu'on branlait comme deux cons ébahis devant le rayon quel genre de produit on recherchait. 

On veut un Dyson qu'on lui a répondu comme des bêtes féroces pour qu'il nous fiche la paix.
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Que nenni, ces bêtes là c'est coriace alors il a commencé à se mettre en route en bougeant ses grandes mains et à nous vanter les mérites d'un autre aspirateur, que s'appellerio Bosch Roxx'x.

Je lui aurais bien donner 2€ pour qu'il s'en aille mais comme je devais déjà vendre un rein pour m'acheter un nouvel aspi, j'ai rien dit.

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C'est à ce moment précis que le plus triste drôle a commencé. Le jeune vendeur nous a fait un monologue de 20 minutes, en vantant les mérites du Bosch, plutôt que du Dyson, alors qu'à la base on n'hésitait pas hein...


Voici le meilleur du pire :
- Ah vous voulez un Dyson, alors dans le même prix j'ai le Bosch Roxx'x.
- Je l'ai acheté il y a trois mois, il est super (dit-il alors qu'il vit très certainement chez papa-maman)
- Je viens de le vendre encore il y a 10 minutes (mouais)
- Avec Bosch, vous pouvez aspirer des poils, des cailloux (encore heureux)
- Dyson n'aspire pas les poils d'animaux, surtout ceux des chats. En fait, vous allez l'utiliser une fois, il va aspirer les poils, bien entendu, et puis après il est foutu, vous pouvez le jeter (ah bon, intéressant un aspirateur qui n'aspire pas les poils)
- Aaah ce qui vous chagrine c'est la garantie. Alors oui Dyson est garanti 5 ans mais c'est normal, c'est parce que ça pète tout le temps (ben justement ?). En 5 ans vous allez le changer au moins 6 fois (p*tain !). Alors oui le Bosch n'est garanti qu'un an mais c'est solide, et puis il y a l'extension de garantie (ah nous y voilà)
- Avec Dyson, si vous aspirez un caillou, il est mort
- Regardez les superbes petites roulettes multidirectionnelles du Bosch (tellement multidirectionnelles et roulantes que votre aspi se fait la malle et vient fracasser chaque coin de mur, porte et meuble de votre maison)
- Le Bosch possède un filtre auto-nettoyant. Il suffit d'appuyer sur le bouton "clean" (qu'il nous a répété au moins 20 fois, sans rire)
- Ce qui est sous garantie dans les apsirateurs, c'est pas l'appareil, c'est juste le filtre (ah...). Le filtre du Bosch est garanti à vie par contre. D'ailleurs c'était marqué sur l'étiquette mais ça n'y est plus je sais pas pourquoi (et la marmotte...)
- Bosch a un câble de 10 mètres ! Je répète : 10 mètres (oui bon pas de quoi en faire un fromage)
- Vous avez quelle superficie ? 100m² ? Pfff ne comptez pas sur le Dyson, il sera mort dans deux mois
- Honnêtement je ne touche pas de com donc je n'ai pas d'intérêt avec vous vendre celui là
plutôt que le Dyson , surtout qu'ils font le même prix, mais je vous conseille quand même de prendre le Bosch.
- Tous les aspirateurs sont dotés d'un filtre de l'épaisseur d'un carton alors que, regardez celui de Bosch (épaisseur d'une éponge). Dyson, c'est du carton (NDLR : épaisseur de 2 éponges superposées...)
- Le Dyson ne perd pas d'aspiration, c'est normal parce qu'à la base il aspire pas beaucoup (c'est balo)
-  Vous avez des animaux ? Chien et chat ? Alors ne prenez pas le Dyson sinon au bout d'une
utilisation il est mort (trop triste)
- Mais alors pourquoi y'a des Dyson "AnimalPro" que je lui ai demandé niaisement. Jamais vu qu'il m'a dit, ça n'existe pas (J'ai cru décéder)
- 28 KPA chez Dyson, 32 KPA chez Bosch (NDLR : KPA = dépression). Pour une maison de 100m² il vous faut au moins 32 KPA, Dyson ça n'ira pas (t'as cru que tu parlais à des chinois toi ?)
- Chez Dyson, l'aspiration est calculée à la sortie immédiate de la cuve alors que chez Bosch, c'est mesuré à la sortie du tuyau. Alors imaginez, le temps que ça parte de la prise, que ça traverse la cuve et que ça sorte du tuyau, vous perdez E.NOR.ME.MENT d'aspiration, alors si en plus vous aspirez des poils de chats (parce que l'air sort de la prise ? La vache c'est pareil pour les sèche-cheveux alors ?)
- Je vais vous expliquer quelque chose. Dyson fait 82 décibels, Bosch 75 décibels. Pour une différence de 2 décibels, vous avez deux fois plus de bruit, soit deux aspirateurs réunis alors je vous laisse imaginer une différence de 7 décibels (savant calcul...)


Autant vous dire que je suis repartie avec mon Dyson d'amour chéri et 249€ en moins (mais il déchire sa raaaace) !


Ne faites jamais confiance aux vendeurs des grandes enseignes ! Le fonctionnement de ces magasins ne va pas vraiment pas du tout dans le sens des consommateurs...

Pour qu'un vendeur soit impartial, il faudrait qu'il touche toujours une commission similaire entre un produit et un autre, ou alors pas de commission du tout. Mais bon, il doivent gagner leur vie eux aussi. 

En fait, le vendeur va toucher une commission plus importante selon la marque, et c’est cette dernière qui en fixe le montant et la rémunère (pas le magasin). Autant dire que le vendeur ne vous conseillera jamais la marque voisine qui a sûrement des produits tout aussi bons voire meilleurs, mais pas forcément les mêmes moyens promotionnels…
En ce sens, Dyson n'est pas intéressant surtout du point de vue de la garantie (où un employé de la marque Dyson elle-même se transporte sans frais à votre domicile pendant 5 ans. Vous ne traitez donc pas avec le SAV du vendeur).
De plus, la marque que cherche à vous faire acheter le vendeur vous fait payer cette commission dans son prix de vente. Donc il y a de fortes chances pour qu’elle soit plus chère, et pas forcément en raison de sa qualité.
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Je ne parlerai pas en plus du manque de formation évident des vendeurs qui ne font que lire les étiquettes ou vous raconter des abérations incroyables.

Mais promettez-moi une chose, le jour où vous entendez qu'un aspirateur N'ASPIRE PAS LES POILS, prenez vos jambes et fuyez ! 


NOTA : Cet article ne cherche pas à vanter les mérites du Dyson par rapport au Bosch Roxx'x. De même, les vendeurs ne sont pas tellement fautifs mais victimes eux aussi dans ce processus, au même titre que les clients (même s'il y a des méchants... bouh)