Nutella

Histoire

En 50 avant FB, consternée, découragée et affligée par les pleurs incessants des morveux et crevettes qui lui étaient confiés, une grosse bonne nourrice italienne surnommée « fait rorot » en rapport avec la célèbre contine qu'elle leur meuglait fredonnait 478 fois par jour, mélangea 25 kg de noisettes et 13 kg de pâte de chocolat (gianduja) pour leur boucher l'oesophage les calmer et les adoucir.
Après avoir étouffé la moitié des oisillons qu'elle gavait gardait, « fait rorot » fut radiée de la profession et pris la décision de modifier les proportions de sa recette en y ajoutant notamment 372 kg de beurre pour 20 g de mixture (cherchez l'erreur).
Convaincue que son nouveau pâté était une innovation qui allait bouleverser le XXème siècle, « fait rorot » parcourt le monde entier pour faire la promotion du mélange.
Devant la ténacité et la croyance de cette grosse vache italienne en son produit, les journalistes commencent à s'intéresser à cette nouveauté et le nom de « fait rorot » est simplifié en « Ferrero ».

Les premiers consommateurs utilisateurs, illettrés ou atteints d'anorexie mentale, utilisent cette substance pour lubrifier les serrures et les poulies (peut-être pas si illettrés que ça en rapport avec le pourcentage de matières grasses).
Puis, rappelée à l'ordre par les instigateurs du mouvement écolo, la populasse du cesser de gaspiller cette merde fabuleuse pâte au chocolat.

Ferrero, lourdement affecté par l'insuccès de son produit, embauche un expert noisetier connu sous le pseudonyme de Scrat. Malgré son inestimable talent, nous n'avons que très peu d'informations à son sujet. Wikipédia travaille aujourd'hui sur sa biographie.
C'est alors que, de bouche à estomac, la réputation du mélange grandit grandement.
Dieu existait...

Composition
Giandujot, Supercrema, la Tartinoise sont les premières appellations du produit dont la composition sera entièrement révisée et donnera naissance, en 1964, au Nutella.
La composition du produit diffère suivant le pays d'exportation. Cette différence s'explique par les divers goûts de chaque pays. Les américains préfèreront un mélange contenant d'avantage d'huile, tandis que les belges favoriseront l'introduction de frites mixées (de la purée quoi), les portugais un peu de crème dépilatoire, les chinois et les japonais un peu de riz et de poisson cru et les français un peu d'huile de grenouilles sautées au vin blanc.

Polémique
Quel sexe pour (…) Nutella ?
En Italie, le genre de ce nom est féminin mais le genre du mot Nutella n'est pas défini en France. Dans sa communication officielle, Ferrero n'emploie le mot Nutella que pour désigner la marque et non la pâte à tartiner en elle-même. Aux vues des spots publicitaires diffusés en France, il semblerait cependant que les français favorisent le genre masculin. En clair, on n'en sait rien !
De toute façon, féminin ou masculin, ce n'est pas la question qu'on se pose au moment de le/la dévorer !

Fausse Rumeur
Mi-Juin, des eurodéputés ont osé dire que le Nutella faisait grossir. Sans déconner ?
De là, leur est venue une idée totalement dégénérée, celle de contraindre Ferrero à apposer sur ses pots de Nutella l'étiquette « Attention danger, favorise l'obésité ». Les zérodéputés eurodéputés tenteraient-ils d'éradiquer le Nutella comme la cigarette par l'affichage du subliminal message « Fumer tue » ?
C'est alors qu'un député italien rugit depuis son bac à sable « Touche pas à mon Nutella ».
Le Parlement européen, vexé par ce beuglement, se serait défendu en prétendant ne jamais avoir évoqué l'instauration de telles étiquettes simplement de vouloir faire préciser « la quantité de cinq nutriments essentiels dans les produits : énergie, glucides avec une référence aux sucres, lipides, acides gras saturés et sel ».
Il se pourrait cependant que Ferrero soit à l'origine de cette fausse polémique pour se faire de la publicité. En effet, la marque dément cette mise en scène mais avoue une certaine jubilation devant « l'attachement impressionnant des consommateurs à notre Nutella ».
On s'en fout, tant que le Nutella à encore de belles années devant lui...

Analyse

Le Nutella est un anti-dépresseur utilisé par les adolescentes dès qu'elles se trouvent un peu trop grosses ou qu'elles n'ont pas reçu de SMS de Kévin depuis 35 secondes.

Il est l'objet de convoitise et de possession. Si t'as pas de pot de Nutella, c'est la tehon !

Nutella, c'est aussi 4 119 626 de fans sur Facebook, c'est plus de 60 millions de pots vendus en France depuis 1966, c'est 89 % du marché de la pâte à tartiner...

Nutelleria

Seulement deux dans le monde (Italie et Allemagne), une Nutelleria est le Mc Donald's de la pâte à tartiner. La Nutelleria offre des produits simples tous à base de Nutella (fatalement) tels que des sandwichs, des crêpes, des croissants, des beignets, des gaufrettes, des glaces, des milk-shakes et des propositions un peu moins communes, comme par exemple des pizzas ou du focaccia.

L'installation d'un tel magasin en France n'est pas à l'ordre du jour bien que Kévin et Elodie aient créé des groupes Facebook « Pour une Nutelleria en France ».

Échoppe trempée dans la contrebande de pâte à tartiner

Le Nutella et moi

Il est 23 heures 00. Je consulte mes derniers mails. Facebook, spams, tatie C. Je vide ma corbeille. J'allume la télé. Encore une série policière. Je vais dans la cuisine. J'ouvre le placard à épices, au dessus des confitures. Un frémissement insupportable traverse mon ventre. Ah, si, il est là, derrière les biscottes. Une aura autour de lui, comme un trophée. Je saisis le Saint Graal. Avec mes deux mains. Il pèse lourd. Je l'ai acheté hier. Je tourne délicatement le couvercle jusqu'à ce que j'atègne la butée. Là, je sais que je n'ai plus qu'à forcer pour ouvrir le prodige mais je patiente quelques secondes pour savourer ce moment de gloire. Ca y est, j'exerce une légère pression. Je sens l'opercule d'aluminium résister puis crisser sous l'effet de la rotation. C'est trop tard, demain, rien qu'au roulement du couvercle, le premier gourmand saura que le pot a déjà été ouvert. Je suis fichée. Tant pis.

A la seule lumière de la Lune, clandestinement, j'osculte l'opercule dorée, fine et délicate. Comme une gamine, je plante mon doigt en son milieu et déchire chaque morceau du papier sacré en espérant n'avoir pas effleuré le suprême. J'aperçois la divine drogue. Lisse comme de la soie, plane et brillante. Sous les effluves alléchantes mais insupportables qui se dégagent du pot, j'arrache avec acharnement les derniers morceaux de l'opercule qui font de la résistance sur le bord du pot en verre. Ca suffit. De toute façon je n'en viendrai jamais à bout. J'observe avec bonheur la délicate victuaille.

Couteau ? Spatule ? Cuillère ? Doigt ? Sacrilège, à la cuillère, j'en recueillerai d'avantage. Je salive. J'entre dans un état de transe où chacune de mes papilles anticipe et devine les sensations jouissives qu'elle va bientôt ressentir. Le cerveau imagine la langue en train de recueillir la pâte au fond de la cuillère profonde, la mixture comprimée contre le palais puis étalée sur les gencives.

La pâte à tartiner est dure, compacte, elle semble hermétique à tout objet errant.

Je plonge enfin ma cuillère métallique dans le mélange qui s'écrase puis épouse la forme de l'ustensile. Je la soulève, pleine de saveurs. De longs filaments crémeux s'échappent. Après quelques moulinets rapides et bâclés, je m'empresse d'enfourner la cuillère dans ma bouche, sans délicatesse aucune. La pression descend. La finesse des noisettes et du chocolat m'enivre. La douce crème glisse de la langue au palais, du palais aux gencives, des gencives aux dents. La texture est de plus en plus fondante. J'avale. La descente dans l'estomac s'apparente à une ascension, l'élévation au ciel.

C'est une jouissance différente de celle du petit déjeuner ou du gouter.

Ce coup de cuillère rapide et coupable n'a pas mis fin à mon irrésistible envie de Nutella. Il m'en faut encore. Je recommence l'opération jusqu'à ce que la raison l'emporte.

Je ne peux rien avaler après cette grâce. Le plaisir serait gâché.

Je remets le pot à sa place, derrière les biscottes. Personne ne m'a vu.

Ca va mieux.

Citations

Nicolas Sarkozy : « Avec le Nutella, tout devient possible »  

« Moi Nicolas, je ferai en sorte qu'il y ait dans chaque famille un pot de Nutella ! »

René Descartes : « Je pense donc j'aime le Nutella »

Eve Angeli : « C'est qui ça Nutella ? »

Antoine Lavoisier : « Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme en Nutella »

 

Clara Morgane : « Je n'ai fait l'amour qu'avec mon homme... Et mon pot de Nutella »

Jean-Luc Reichmann : « Question coquine : Sur 100 français, combien ont déjà testé le Nutella pour donner un peu de piment dans leurs ébats amoureux ? »

Soeur Emmanuelle : « Souris au Nutella et le Nutella te sourira ! »

Jésus Christ : « Tu sauteras la femme de ton voisin si ça te chante, mais tu ne toucheras point à son Nutella »

Dark Vador : « Je suis ton pot »

Jean de La Fontaine : « Maître Corbeau sur un arbre perché, tenait en son bec un pot d’Nutella. Maître Renard par l’odeur alléché, lui tint à peu près ce langage : Zyva ! File-le moi ! »

Marlon Brando dans le rôle de Stanley Kowalski : « Un pot nommé désir »

Ferrero : « Nutella, chaque jour c'est du bonheur à tartiner »

Les bonnes choses sont interdites ou mauvaises pour la santé.

iPod + phone = iPhone

L' iPhone est le second appareil électronique inventé par Dieu après le grille-pain, lui-même inspiré des paléophysiciens homo-sapiens qui, frustrés de ne pas savoir faire du feu avec des carcasses de suricates, décidèrent de faire circuler des électrons sur toutes matières et structures possibles. C'est ainsi qu'ils inventèrent l'électronique des tubes à vide. Puis, insatisfaits de cette découverte, ils ont décidé d'insérer le plus d'informations possible sur la plus petite structure réalisable. Ainsi, on passa du tube électronique au micro-électronique, puis au nano-électronique (électronique moléculaire) et enfin aux microsystèmes.


✔ Un peu d'histoire : 
Le 14 Février 1876, en étroite collaboration avec les indiens Cherokee fatigués de faire la danse de la pluie,  Alexander Graham Bell eut une idée géniale : celle de créer un appareil de communication capable de transmettre la voix humaine. Le monde allait changer... (Depuis, de l'eau a coulé sous les ponts ! Merci les Cherokee !)


✔ Les Trentes Glorieuses :  
Et, pendant un siècle et demi, c'est la débrandade de morue. Le téléphone est né et évolue à grands pas. Il connait d'abord un combiné récupérateur de salive (oui, l'énergie hydraulique avait déjà été inventée par le grand-père de Chuck Norris).
Puis, la puberté arrivant, des boutons vinrent se greffer sur l'appareil.
Les arabes trouvant cet acné disgracieux, envahirent le monde et déposèrent des chiffres sur chacune des touches.
Puis, les illettrés se trompèrent tellement souvent de combinaison numérique que Constantin Senlecq, créateur de la télévision, partagea son brevet avec Alexander Graham Bell pour lui permettre d'inclure dans l'appareil téléphonique, un écran de contrôle. L'humanité était sauvée !
Enfin, un arachnophobe incurable qui avait peur que des araignées grimpent le long du câble téléphonique pour pondre sur ses tympans, extermina les fils à grands coups de guimauve violette.
Désormais, il est possible de manger une tartine de foie de morue au gingembre farci à la framboise, assis sur ses chiottes, tout en téléphonant. On a toujours besoin d'un arachnophobe...

Puis, dans les années 1990, la technologie sans fil évolua à un tel point que tu n'étais plus obligé de rester à 5 centimètres de la base sans être coupé. On se demandait pourquoi on nous avait enlevé les fils si c'était pour rester perché au-dessus de la base pendant que la belle-mère met 01 heure 30 à t'édicter sa recette de potage aux endives et aux feuilles de radis. Ah oui ! C'est vrai, les arachnophobes !
Plus la peine non plus de porter une chaussette rouge, de te couper une mèche de cheveux et de mettre le pied dans une bassine d'eau salée pour que tu puisses capter la base.

✔ Mais l' iPhone, c'est quoi ? 
C'est un iPod auquel on a ajouter la fonction téléphone. 
Mais, au début, soyons honnête, l' iPhone, c'était d'la daube. Il faisait tout ce que fait la plupart des téléphones mais en moins bien, en plus lent et surtout en plus cher.
Puis, en 2008, les dosettes Senseo ne rentrant pas dans le téléphone, Dieu modifia l'appareil. Il le fit plus épais, plus long, plus large, plus lourd et toujours aussi cher putain d'sa race ! L' Iphone 3GS (ou plutôt 3G$), était né.

Maintenant, en plus de pouvoir écouter de la musique (payant), tu peux téléphoner (payant), envoyer des SMS (payant), envoyer des MMS (payant), aller sur internet (payant), regarder des films (payant), regarder la télé (payant), écouter la radio (payant) et surtout... tu peux jouir de la fonction GPS (réservée aux cartes Gold uniquement).
Heureusement, Shazam, l'application de reconnaissance musicale est désormais gratuite. Elle te propose ensuite de télécharger les musiques reconnues (payant).


✔ Une application pour tout : 
Ce qui est génial avec l' iPhone, autrement appelé Smartphone, traduction québécoise : téléphone intelligent (mes c*uilles ouais !), c'est que tu peux absolument tout faire.
Vous avez besoin de réparer une étagère bancale, il y a une application pour ça. (iKc)
Vous avez besoin de réserver un taxi dans une ville inconnue, il y a une application pour ça. (iTaxi)
Vous avez besoin de savoir si vous êtes saoul, il y a une application pour ça. (iPicol)
Vous avez besoin d'essayer un vernis à ongles, il y a une application pour ça. (iPolish)
Vous avez besoin de camoufler vos bruits gênants aux toilettes, il y a une application pour ça. (iCaca)
Vous avez besoin de voir vos amis à poil, il y a une application pour ça. (iWalpé)
Vous avez besoin de vous gratter le pénis, il y a une application pour ça. (iBite)
Vous avez besoin de vous suicider, il y a une application pour ça. (iSuidice)
Vous avez besoin d'une sodomie, il y a une application pour ça. (iSodomy)

En fait, il y a une application pour à peu près tout...

✔ Un pépin dans la pomme : 
En 2009, Newton se retourne dans sa tombe (enfin le peu qu'il reste de lui) suite à l'apposition d'une pomme sur l'arrière de l' iPhone et réclame des droits d'auteur. La mode étant ce qu'elle est, Adam et Eve s'y mirent également. Des dommages et intérêts ont été envoyé par MMS à Joséphine Ange Gardien.

Mais heureusement, quelques semaines plus tard, des coques extravagantes viennent camoufler la petite pomme. Newton peut retourner dormir tranquille.

Puis, fatigués de devoir fournir plus qu'ils ne peuvent donner, les iPhones se suicidèrent...

La France est « footue » pour un mois.

En pleine Coupe du Monde que ça avait même pas commencé qu'on en entendait parler jusqu'à la planète Mars et que ça créait des tensions politiques, je ne pouvais pas ne pas écrire une bouse puante sur ce sport hautement viril.

Le football est un sport collectif opposant deux équipes de 11 opossums en possession de deux pieds et nécessitant un ballon rond, un rectangle de pelouse, de la peinture blanche et deux buts.
Le football est la femme du célibataire mais surtout... la maîtresse de l'homme marié !

Génèses du jeu

Le football a été inventé par Chuck Norris qui s'est inspiré des britanniques, qui ont eux-mêmes pompé sur les italiens, qui ont eux-mêmes pompé sur les grecs, grands adeptes des jeux de balles...
La FIFA (Foutoir d'Imbéciles Footballeurs Aliénés) est fondée par hasard ou par erreur en 1904.
La religion de cette fédération est qu'un pays n'existe pas s'il ne possède pas sa bière, sa compagnie aérienne, une équipe de football et l'arme nucléaire. Mais ce qui compte surtout, c'est le football.
Comme l'a dit Serge Uzzan « Les anglais ont inventé le football, les français l'ont organisé, les italiens le mettent en scène ».
.

Le ballon

C'est un objet de forme sphérique en peau de zébu, fabriqué par des palestiniens entre 02 heures 00 et 04 heures 00 du matin et cousu par des sud-coréens avec des boyaux de chèvres. Une virgule est ensuite apposée par une riche firme américain.

Le terrain
L'attraction terrestre d'un terrain de football est quasi inexistante, contrairement à un terrain de rugby où les joueurs sont en permanence plaqués au sol.
Newton n'a pas eu la chance de pouvoir expliquer ce phénomène mais on sait aujourd'hui que la force des joueurs de foot est décuplée dès lors qu'ils pénètrent sur le rectangle gazoneux. Même les crampons ne suffisent pas à endiguer ce phénomène. Si par mégarde, lors d'un dribble, un joueur venait à se casser l'ongle de l'auriculaire droit en frôlant un cil d'un autre joueur (surtout s'il avait du mascara), il sera comme projeté dans les airs à une hauteur de 15 mètres et retombera telle une danseuse classique pour finir en 28 roulades arrières vrillées aux pieds de l'arbitre qui soit « n'aura rien vu », soit sortira son sifflet avant de se faire traiter de gnou enculeur de mouches.
Mais ce qui fait friser de la moustache notre cher José B, écolo invétéré, c'est qu'en pleine canicule, t'as pas le droit d'arroser ton pauvre pied de tomates cerises mais la pelouse des terrains de foot, elle, elle est toujours bien verte. Osef tes 5 fruits et légumes par jour, là on peut pas, y'a foot.

Le but du jeu
Le football est un combat d'otaries en rûte qui se font des passes avec un ballon qui mériterait plus d'être payé que les joueurs eux-mêmes tellement il prend des torgnoles dans sa gueule. Leur motivation est de marquer le plus de but possible, même s'il arrive parfois qu'ils oublient leur réelle mission. On sait pas pourquoi, mais les joueurs de foot ont tendance à courir avec leur maillot relevé sur la tête, comme s'ils se lançaient des défis « tient, si je traversais le terrain les yeux bandés ? Même pas peur ! ».

Les conviés
Les joueurs sont au nombre de 11 par équipe avec quelques remplaçants flanqués sur un banc sous une cage de verre. Ils peuvent l'attendre longtemps le bus ceux-là... Bref.
Au milieu de cette horde est présent un arbitre, ou plutôt un bouc émissaire qui peut bien dire c'qu'il veut, tout le monde s'en fout de sa gueule. Il passe son temps avec ses cartons et son sifflet à traverser le terrain dans tous les sens. Dieu sait qu'il s'agit d'une mission au combien difficile pour lui, puisque l'attraction terrestre applicable aux joueurs de foot sur le terrain ne le concerne pas. De toute manière, quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse, il passe toujours pour l'enculé de service.
Si les matches commençaient par les tirs au but, on gagnerait du temps...
De chaque côté du terrain s'excitent deux entraîneurs qui gueulent sur leurs progénitures parce qu'elles font toujours de la daube.
.

.

Les supporters
C'est une bande de gueux névrosés qui s'agitent dans les tribunes comme des Chocopops dans du lait chaud. Ils se balancent des strapontins dans la gueule et font péter des explosifs dans le dos des supporters de l'équipe adverse.
Certains gueux déballent leurs attributs sexuels et traversent le terrain à poil suite à un pari stupide entre buveurs de bière.
Par chance, cette année ils ne sont pas venus les mains vides : ils ont apporté un instrument très harmonieux et au son mélodieux d'un boeuf à l'agonie, beuglant, prisonnier d'un essaim de frelons exaltés : le Vuvuzela.
Que les gueux se réjouissent, Xbox 360 vient d'expérimenter Vuvuzela Hero, bientôt disponible dans les points de vente.
.

.

Evolution
Le football attrapa une longue maladie qui tôt ou tard, contribuera à sa disparition certaine : le fric. Paradoxalement, c'est un virus qui le détruit et le maintien en vie en même temps.

.
Quoi qu'il en soit, on est pas responsable de la nullité de nos joueurs. Alors, on dira : On a gagné ou ils ont perdu. Nuance.
.
Et comme le dit si bien le créateur d'un groupe Facebook : « Un coup d'boule pour Zizou, un coup de main pour Henry et un coup de queue pour Ribery. Ca descend, ils vont bientôt jouer avec leurs pieds » !

Plus Belle la Vie

Plus Belle la Vie, également connu sous le sigle PBLV est un feuilleton d'horreur français interdit aux moins de 28 ans créé par Alfred Hitchcock et produit par Maxime Chattam et Stephen King, mettant en scène des SDF, des aliénés mentaux et des prostituées bulgares.
Ce programme est diffusé sur Canal Q depuis le 30 Août 2004 du Lundi au Vendredi en deuxième partie de soirée pour ne pas heurter le jeune public. La série est diffusée chez les belges avec 7 épisodes d'avance pour qu'ils puissent comprendre en même temps que nous.

Acteurs :
La distribution d'origine comporte 17 acteurs principaux issus du conservatoire d'art dramatique de Baigneux-les-Juifs-sur-Baise.

Un succès contesté :
La série connaît d'abord un lancement difficile. Le peu d'audimat résultait du fait que les téléspectateurs, après les infos régionales, avaient laissé Canal Q allumé pendant qu'ils étaient partis chier.
Et, petit à petit, le scénariste ajouta un peu de cassoulet, de discrimination positive, du cul, des viols collectifs, du porno, de la bouillabaisse, plein de sang, des suicides au fil à coudre et au yaourt périmé, ce qui attira indéniablement le français moyen dans la spirale infernale de l'addiction à Plus Belle la Life, qui une fois l'heure fatidique arrivée, abandonne toute occupation parce que « j'peux pas y'a PBLV ».

Synopsis :
Tout commence à Marseille sur une place où c'est tout le temps le bordel.
Alors qu'un homme attrapait par derrière la serveuse à grosses miches du bar « le Mistral », cette dernière lui avoue que son père est en fait son fils. Accablé par cette lourde découverte, l'homme pousse son fils dans les calanques et le pauvre malheureux meurt bouffé par un morse à poils durs.
La serveuse balance tout aux flics et se fait larguer au parloir des « Baumettes » (centre pénitentiaire de Marseille).
Dégoûtée des mecs (car les mecs c'est trop nul), elle se prostitue pour pouvoir se payer une greffe de pénis.
Quand le père du fils du père (ouais j'ai pas tout saisi) sort de tôle, Maria Conchita, la mante religieuse taulière de l'Hôtel « Le Select » cafte tout. L'homme part donc à la recherche de cette petite pute de serveuse aux neurones tétraplégiques et lui découpe les miches à la scie circulaire. Puis, il viole Maria Conchita dans la paroisse parce que c'est pas bien de balancer.
Pour se faire pardonner, il l'invite à un repas dansant où elle lui jette une assiette de brandade de morue à la tronche parce qu'elle avait dit « pas avant le mariage ». Vexé, l'homme l'empale à côté de Jésus, après l'avoir de nouveau violé sous les yeux de Dieu.
Le malfaisant meurt étouffé avec un téton de la serveuse qu'il avait congelé.

A l'issue de cette intrigue au combien passionnante, un nouveau casting est réalisé parce que ce con de scénariste a fait crever tous les personnages.

En bref, dans tout ça, je ne vois pas bien où elle est « Belle la Vie ».

 

Puis, c'est la débandade. Le scénariste ajoute des noirs, des arabes, des homosexuels, des prostituées et ex-tolards réinsérés. On ne sait pas bien pourquoi mais il paraît qu'il aurait serré une certaine Ségolène R...
Puis, corrompu par Nico, il fourre des arabes dans la police pour montrer que ce ne sont pas eux qui volent (stratagème électoral 2012).

Une série modèle :
Pour conquérir les jeunes, la série est désormais diffusée en access-prime-time à 20 heures 10. On dénombre 6 millions de téléspectateurs du fait que chacun d'eux se reconnaît dans les personnages de la série. Qui n'a jamais été bouffé par un morse à poils durs ? Qui n'a jamais été violé ? Qui n'a jamais fait de tôle plusieurs fois dans sa vie ? Qui n'a jamais eu la gaule en buvant un jus de tomate servis par la cruche du « Mistral » ? Qui ne s'est jamais fait filmer pendant qu'il baisait un labrador ? Qui ne s'est jamais pris 15 balles dans le corps sans être mort ?

Un succès incontesté :
Le succès du feuilleton dépasse l'entendement et révèle des comportements pervers, violents, vulgaires, intolérants et humiliants.
En 2010, un groupuscule a brûlé le siège de France 3 à cause des Jeux Olympiques qui ont annulé la diffusion de PBLV pendant une semaine.
Roland Garros a été tué à coup de hache par Roland Marci qui ne supportait pas la concurrence. Criblé de dettes suite à la baisse de son chiffre d'affaire, il a échangé Maria Conchita contre un dromadaire marocain.

La désillusion :
Au risque de casser le mythe (si si je sais que tu m'adules), je dois t'avouer que je suis une fervente téléspectatrice névrosée, paraphrénique et déséquilibrée de cette série pourave mais j'assume. Si vous voulez m'aider à m'en sortir et à me battre contre l'addiction à cette drogue dure, vous pouvez m'envoyer vos dons à l'adresse indiquée sur mon profil. J'accepte tout type de paiement.

SKYBLOG AN-2 avant FACEBOOK

Facebook est un réseau social instauré par la CIA en 2004 pour contrecarrer la tentative de contrôle du monde par Minus et Cortex à travers le Kevinodrôme Skyblog.

Petit rappel :
Skyblog est une plateforme sociale née dans les années 2000. C'est un site internet fréquenté par des pré-pubères prénommés Kevin et Elodie (prénoms à la mode dans les années 1990), permettant de créer et de gérer gratuitement des blogs.
Lobotomisés par leur addiction aux SMS (SMS : Mouvement sectaire exterminateur d'orthographe), le Kevin et l'Elodie ressentirent un besoin incontrôlable d'assouvir leur soif de « no-life » par la création d'un espace web personnalisé sur lequel ils continuent d'envoyer des SMS :

Kevin :

ASV ?

Elodie :

14/F/Marseille

PS : g mi d tof dmon bichon malté é dfatal bazooka pask jkiff grav tro. Laché vo coms !

Grâce au Kevin et à l'Elodie, Skyblog est rapidement devenu un réseau de notoriété publique, dépassant contre toute attente le succès fou des antibiotiques :

Kevin : T'as internet ?
Être normal : Oui.
Kevin : T'as un Skyblog ?
Être normal : Non.
Kevin : Alors t'as pas internet !!!

Le principal but du pré-pubère est d'avoir un max de coms et de blogs dans sa liste d'amis pour acquérir une cyber-popularité et laisser ainsi une trace de son passage sur terre. Sa côte de popularité se mesure d'ailleurs au nombre de commentaires laissés sur ses articles hautement intellectuels et au nombre de visites de son blog.

Il passe ses journées à vérifier que personne n'ait laisser de coms sur son blog et à graver au compas sur les tables de cours le nom de son blog pour attirer encore plus de Kevin. Cependant, même s'il veut un max de coms, il supprime les critiques et les messages dégueulasse du genre "gros boulet tu pues la moule", desquels il ne saurait se défendre. Pourquoi tant de haiiine ?

Le Kevin préfère les pseudos du type « bogossdu93 » alors que l'Elodie arborera des noms de prostituées bulgares entourés de ❤  et de XoOoX .

Ils sont capables d' "écrire" leurs articles dans un langage SMS très élaboré, et ça, même avec un entrainement intensif t'y arriverais pas !

Le Kevin passe sa vie devant son ordinateur (après son téléphone portable) et guette sa liste de transferts eMule pour planquer ses films porno dans un sous-dossier renommé "Blanche neige et les 7 nains".

Aujourd'hui :
Au commencement du début des prémices, Facebook ça faisait classe ! C'était écrit en anglais et puis faut dire qu'auparavant, c'était réservé aux étudiants d'Harvard.
Maintenant tu peux pisser et chier sur les murs, créer une ferme sur Farmville (d'ailleurs encore une invitation et je brûle ta ferme et encule tes vaches !), dégrafer des soutifs et découvrir ce que les autres pensent de toi parce qu'ils ont répondu à la question « Penses-tu qu'Elodie a déjà porté des chaussettes jaunes ? ».

Tu peux aussi jouer à « Courses de tracteurs 3D », connaître la date de ta mort...
Tes « amis » seront heureux de constater que « Ton parfum de glace préféré est encre de poulpe », que « ton acte médical préféré est le toucher rectal », que « Dans une vie antérieure tu étais une pousse de bambou », et que « Si tu étais un animal tu serais une moule ».

Y'a aussi des groupes super trop cool : « Je trempe mes tartines de Nutella dans du démaquillant », « J'écoute Christophe Maé en taillant mes rosiers », « Je suis un Ch'ti et je mange des frites au gouter », « tous les matins je mange des céréales », « Jamais sans mon gloss », « RIP Mickael Jackson »...

On peut aussi mettre un statut (un peu comme les pseudos MSN) du genre : « mange du pâté en croûte devant Bob l'Eponge »,

Seulement maintenant faut faire vachement gaffe parce qu'avec tout cet étalage de vie privée on peut se faire pécho par les flics. C'est de cette façon qu'en 2007, la CIA a intercepté  sur le wall de Ben Laden, des renseignements sur ses projets d'attentats du World Trade Center en Septembre 2001. Il avait mis les kamikazes dans ses amis et ces cons s'étaient vantés par l'intermédiaire de leurs statuts qu'ils allaient détourner des avions. Mais bon, de toute manière, en 2007 c'était déjà trop tard !

Ce qui est cool c'est que maintenant, avant de t'embaucher ton futur employeur va consulter ta page Facebook et voir si t'es plutôt toucher rectal ou coloscopie en 3D et ça, ça a pas d'prix !

Pour le reste, il y  Mastercard !

L'SVT

Le SVT est un spécialiste en valeurs du Trésor qui négocie sur le marché secondaire et diffuse le papier émis en adjudication.
Euh, je m'égare. Ce SVT là, on n'en a jamais entendu parler et ça donne pas franchement envie d'en savoir d'avantage...

Définition générale :
L'appellation SVT a remplacé celle de la BIOLOGIE à la rentrée 1994 (ça nous fait une belle jambe). L'SVT est la science du vivant. Elle regroupe un ensemble de faits scientifiques passionnants qui, après que tu aies galéré 9675 heures à les apprendre, ne peuvent être énoncés en société tellement tout le monde en à rien à fouetter que t'aies disséqué un têtard paraplégique.

Définition religieuse :
Au début, il n'y avait rien. Puis vint Dieu. Alléluia. Mais, comme il avait pas de famille, il avait peur de finir seul, sans personne au monde, une forteresse de solitude... dans la glace... pour la vie... esseulé seul et solitaire (merci Sid pour avoir rendu mon article plus cynique). Alors, il créa Mère Nature pour qu'il s'amuse (Les Lego® n'existaient pas encore à cette époque là).

Définition pour les athées dubitatifs :
L'SVT est née de la biologie, science elle même native d'un après-midi pâte à modeler entre Platon, Aristote, Socrate, Pascal, Freud et Nietzsche. Lassés de discuter de la pensée humaine, ils s'attelèrent à la dénonciation des origines de la vie. C'est à ce moment là que les biologistes entamèrent leur misérable existence et qu'ils prétendirent être les créateurs de LA VIE. Ils ont commencé par étudier les cellules (comme celles que tu perds en lisant mes articles). Leurs études évoluant grandement, ils furent nommés experts dans l'art de la charogne, du répugnant, de l'immonde, de l'immoral et du maculé. La biologie moderne était née.

Définition moderne :
En 56 avant FB (Facebook), les biologistes dégénérés ayant une vie sociale restreinte et étant frustrés par leurs mauvaises notes en Mathématiques, créèrent une nouvelle matière, l'SVT.

Avides de vengeance, ils décidèrent de pourrir la vie de jeunes collégiens et lycéens au moins deux heures par semaine par lobotomie syntaxique.
En effet, ils imposèrent aux élèves l'apprentissage d'une multitude de mots nés d'une combinaison à gerber de préfixes et de suffixes latins et grecs (d'où l'expression «aller se faire voir chez les Grecs» qui veut dire en réalité «aller en cours d'SVT»...) où tu piges que dalle parce que ces cours là sont en option alors faut pas déconner quand même !
Sérieusement, t'as déjà essayé de savoir pourquoi ces cinglés de biologistes ont décidé d'appeler l'organite (structure contenue dans le cytoplasme) présent dans les cellules eucaryotes (qui possèdent un noyau) le «RETICULUM ENDOPLASMIQUE RUGUEUX» ? Hein ? On s'le demande ! Comme si c'était pas assez compliqué «un organite présent dans les cellules eucaryotes»...

Moi ce dont je me souviens en SVT c'est que quand tu fourres une pipette d'eau d'un côté d'un coeur de boeuf, ça ressort de l'autre et ça, c'est super cool !

Le pire dans tout ça, c'est que tu n'as jamais vraiment su qu'elle était la réelle signification de SVT :
- Sciences de la Vie et de la Terre ?
- Sciences et Vie de la Terre ?
- Sciences de la Vie de la Terre ?
- Moi j'en sais rien pis j'm'en fous plus tard j's'rai célèbre (Ouais ils m'ont pas voulu en CAP esthéticienne j'étais trop moche...)