La fac, c'est chiant !

La rentrée n'est pas encore arrivée. T'as passé ton bac et t'as glandé pendant toutes tes vacances pensant que ça serait les dernières. T'as même regardé tous les épisodes de Plus belle la vie pensant que tout ça ça serait fini et puis t'as juré sur la tête de ta mamie et sur la vie de Némo ton poisson rouge que tu vas bosser comme un acharné, que le droit c'est trop bien et que tu vas être embauché dans NCIS.

Ouais mais non. T'es simplement un schizophrène névrosé colérique qui s'est cru dans La revanche d'une blonde.

Le jour de la rentrée arrive. Au début, tu t'es noyais au milieu d'un amphi de 300 personnes et tu trouves ça vraiment trop fun. T'as l'impression d'être aussi libre que Tarzan quand il connaissait pas cette traînée de Jane et tu te dis que tu vas pouvoir sécher sans que le prof ne regarde jamais rien. Mais, à ce moment là ta conscience fonctionne toujours, donc tu te dis "Non mais je vais aller à tous les cours, même le samedi matin. Même que je vais faire des fiches et les relire tous les soirs".

Après être allé pendant une semaine en cours, t'as l'impression que ta matière grise s'est transformée en Nutella.
Et là tu te demandes ce que t'es allé branler en droit alors que tu t'en bats les poils d'orteils que Monsieur X n'a pas payer son loyer et qu'il risque de se faire expluser par Y sauf si c'est l'hiver  et que selon le code des baux et bin il n'a plus qu'à voler une coquille de bernard l'hermite s'il veut pas crever de froid en Mars prochain (oui les cours de première année sont particulièrement passionnants).

Le droit, en fait, au lieu de t'apprendre comment fonctionne la société et la juridiction française, ça te désintègre les neurones et ça te rend agressif.

Vient la crise existentielle : "Bouuuuuh, hou, houuuuuu, mais que vais-je faire de ma vie ?". Oui parce qu'à ce moment là, on croit qu'on est le seul con à être en droit alors qu'on n'aime pas ça. N'empêche, pour l'instant, je n'ai pas d'autre choix que de moisir ici et de passer les partiels au cas où au dernier moment j'attrape une inflammation intersidérale du lobe de l'oreille gauche

Après avoir séché tous les cours du Samedi et du Lundi matin (bin oui ils abusent de nous faire travailler à ces heures là) et raté tes partiels sans même avoir eu droit au repêchage, y'en a d'autres ils te disent "oh moi l'an prochain je prends une année sabatique".

Ah. Encore ?

Ce que tu ignores toi, derrière ton petit écran, c'est qu'il existe une occupation bien plus intéressante que dessiner sur ton bloc notes, coller ton chewing gum sous la table, titiller du doigt le bidoux de ton voisin pour qu'il fasse un bond de 3 mètres 50, graver ton nom sur la table, compter le nombre d'étudiants présents dans l'amphi (environ 314. NON j'ai pas compté =D), jouer aux cartes, taxer l'ordi de ta voisine, écouter ton répondeur même s'il t'as pas d'amis, appeler 5 fois infoconso SFR, faire un morpion avec un autre sinistré des cours, dessiner sur le bras du voisin qui tente d'écouter le cours, envoyer plein de sms parce que quand tu reçois l'accusé de réception ton portable vibre et on croit que t'as des amis, porter un regard critique sur les dernières Prada de la pouffe du premier rang, sortir en courant en criant "au feu"... ETC.

Et cette occupation c'est LE Kinder Surprise.

Pour commencer, tu regardes ton Kinder avec tant d'insistance qu'on a l'impression que t'es déjà en train de le bouffer. Et puis là, t'enlève le papier (en extaste, limite la bave qui dégouline le long de ton menton pendant que tu t'imagines le chocolat en train de fondre sous ton palais). Bien sur, tu es pris d'une grande minutie et essaies tant bien que mal de ne pas le déchirer. Pourquoi faire ? J'sais pas mais on fini toujours par le déchirer...

A ta plus grande joie, 10 minutes se sont déjà écoulées.

Et là, t'as l'oeuf en chocolat dans les mains, t'essaies de le casser doucement pour n'avoir que deux parties symétriquement découpées. Puis, pour la bonne conscience tu découpes un minuscule bout de chocolat que tu glisses délicatement dans ta bouche. Bin ouais, parce que finalement, toi ce que tu préfères, c'est LA surprise même si le chocolat c'est trop bon.

Ca fait maintenant 18 minutes que t'es occupé avec ton Kinder.

Alors tu prends la petite boite jaune, t'y vas d'abord avec les doigts, puis les dents, voire même les pieds (mais en cours ça l'fait pas).

"Wouaaaaah trop biiiiiien, j'ai eu Patriiick dans Bob l'épooooooooonge". Ouais, là tes voisins ils te mitraillent du regard, mais toi, tu t'en fous, t'as eu Patrick.

Et puis tu lui crées un vrai espace vital sur ta table (faut de l'expérience, parce que déjà que t'as que 3cm² d'oxygène et 1/2mm² de table...). Après Patrick il se promène sur ta feuille de cours (où t'as écrit le titre, c'est bien le titre !). Et tout d'un coup, sans savoir pourquoi, la nouvelle maison de Patrick s'appelle « La non-rétroactivité de la loi ». Et il fait sa maison dans ta trousse... C'est même un aventurier. Dès que le prof est trop proche, il saute dans ton sac. Voilà, 35mn de cours se sont écoulées. Le Kinder Surprise, c'est THE occupation n°1.

Bon par contre je condamne complètement Kinder pour avoir remplacer la boîte jaune par une capsule orange ergonomique ! L'ouvrir n'est plus une mission, ni une galère. Plus besoin d'une bombe atomique pour séparer la boîte en deux... Faut dire aussi qu'après toutes ces années de pratique de l'oeuf Kinder, j'avais quand même acquis, il faut le dire, une parfaite maîtrise de la boîte jaune : Tirage des deux côtés de la boîte au cas où elle s'ouvre du premier coup, petit pincement avec les doigts, pression entre les paumes, deuxième pincement avec les dents tout en tirant avec les mains et ploc ! La surpriiiiise !

En Avril, profitez de l'offre spéciale Pâques : pour un Maxi Kinder Surprise acheté, c'est 35 minutes supplémentaires d'occupation intense et jouissive, soit un total de 1h10 !

Sinon, on peut aussi ne pas aller en cours, mais au bout d'un moment, les prétextes qui justifient ta présence à la maison deviennent de plus en plus difficiles à inventer.

Toute personne susceptible d'utiliser le Kinder surprise en cours se verra l'obligation de me verser des intérêts à raison de 2€ par Kinder consommé (fonctionne avec tous les produits de la gamme Ferrero : Rocher, Kinder bueno, maxi, country...).

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Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteur.