Situations extrêmes

• Mise en situation n°1 : Un individu A dans un élan de 1OOkm/h s'insert sur l'autoroute quand tout à coup, un individu B couvert d'un béret qui pue la brebis égarée lui fait une queue de sardine et vient stagner devant lui à 6Okm/h. L'individu B pensant n'être absolument pas en tord réagit mal au coup de klaxon de A et fait un geste obscène.

a- Mode silencieux (mais sur vibreur) : L'individu A ne proteste pas mais rumine en silence.

b- Mode larve : "Tiens je l'avais pas vu arriver. Il faut que je sois plus vigilant. Je savais pas qu'on pouvait dire des gros mots avec les doigts..."

c- Mode Pittbull : "Espèce de vieux con t'as eu ton permis y'a 95 ans ? Bah ouais forcément le permis cheval c'tait facile. Connard !"

• Mise en situation n°2 :  Un individu C croise une individu D prostiputement vêtue. C lance des regards lourds et insistants à D qui ne tarde pas à le dévisager et à l'envoyer se faire voir d'une telle manière que C eut immédiatement envie de commencer le voyage.

a- Mode cire-pompes : "Euh pardon, excusez-moi, j'suis désolé, j'voulais pas vous offenser. C'est juste que vous êtes ravissante mademoiselle..."

b- Mode obsédé : "Hey connasse t'as déjà entendu un spermatozoïde crier ? Nan ? Bin la prochaine fois au lieu d'avaler, tu croques !"

• Mise en situation n°3 :  Un individu E marche dans la rue tandis qu'un trottoir fait irruption devant un individu F costard/cravatte qui s'étale de tout son long 2 mètres devant E.

a- Mode Mère Térésa : "Mon pauvre monsieur comment vous sentez-vous ? Attendez donnez-moi votre bras je vais vous aidez. Bon Dieu mais appelez le SAMU cet homme a un ongle fêlé !"

b- Mode sournois : "Oh oh ! 50 cm un peu plus à droite et vous auriez eu la crotte !"

c- Mode lamentable : "P*ta!n ta mère elle t'a pas appris à marcher ? J'suis pressé moi, dégage bordel !"

• Mise en situation n°4 :  Un individu G promène son chien qui se met soudainement à déposer un joli cadeau marron sur le trottoir. L'individu H qui passait par là a vu la scène lorsqu'un individu I marche en plein dedans.

a- Mode cynique : "Si j'étais vous j'aurais au moins fait l'effort de mettre le pied gauche !" (individu H)

b- Mode canard WC allumé des nerfs : "Espèce de vieux pruneaux fripé tu peux pas faire chier ton caniche névrosé ailleurs ? Ramasse connasse avant qu'j'te mette la tête dedans !" (individu H)

c- Mode dépité mais décidé : "Vous avez pas un mouchoir, un bâton, une feuille de PQ, une lettre ? Tiens votre tablier madame ! Merci bien. Ah c'était votre robe !?! Au temps pour moi !" (individu I)

• Mise en situation n°5 :  C'est Samedi - 18h. L'individu J, sortant à peine du travail fait ses courses à Carrefour et se retrouve à faire la queue du siècle pour 4 Pampers, 2 bouteilles de lait et 3 chocos. Après 38 minutes de pénible attente, une petite vieille (K) au chariot rempli pour 18 mois s'incruste innocemment devant J.

a- Mode lavette : L'individu J ne rouspette pas, baille à s'en arracher la machoire et tombe tête la première dans son chariot avec des "zzZzzZzz" qui volent au dessus de lui.

b- Mode hargneux : "Dites donc vous ! Vous croyez que parce que vous aller bientôt crever y'a des réductions d'attente en caisse ? Un rabais minutes, Cadeau !? C'est pas maintenant qu'il faut rattraper le temps perdu Gertrude !"

c- Mode moi j'travaille toi tu glandes : "Hey vieille peau ! Si ça t'fais chier de faire la queue, viens aux heures creuses pas à la fermeture des bureaux !"