Le ski est un mode de déplacement extrêmement dangereux et complètement inutile qui consiste à monter et à descendre des pentes toute la journée pour la modique somme de 872,00 Euros.
Cet art se pratique généralement sur des massifs montagneux de préférence enneigés.
Le skieur est muni d'une combinaison de cosmonaute, de chaussures de Robocop hyper confortables qui te donnent une démarche super naturelle, d'un masque de plongée, d'un bonnet totalement risible (plus il est moche, mieux c'est), de deux bâtons inutiles et de deux planches à roulettes étroites et sans roulettes !
Le but est de dévaler les pentes comme un benêt et d'arriver en bas intact. Lorsque cet objectif est atteint, le skieur recommence jusqu'à ce qu'il réussisse le plus beau gadin de l'espace. Une fois cette absurderie accomplie, le masochiste retourne à la station sur un membre et deux orteils.
Le ski est un sport dangereux :
En dehors du fait que le ski est une activité dangereuse dans son ensemble, il faut surtout se méfier des autres skieurs car si toi tu maitrises, eux, c'est moins sur.
Exemple : Alors que tu dévales habilement une belle piste rouge de Courchevel, recouverte d'une légère poudreuse, tu aperçois en haut du massif, un espèce de gros bourrin qui file tout droit, en chasse neige, position grand écart à l'envers et bâtons en l'air. Fier comme un pou, tu continues ta descente tout en agilesse et soupleté avec tes superbes lunettes. Skis serrés, tu fais un slalom parfait, léger et rapide. Gauche / droite / gauche / droite, fshit / fshit / fshit / fshiiit, y'a pas à dire, t'as la classe ! Et là, au moment où tu t'y attends le moins, tu te fais décapiter par un ski en divagation. Le bourrin est imprévisible. 100 mètres plus haut, il a plongé la tête la première dans la neige, chute entrainant le déchaussement involontaire d'un ski parabolique hautement farté ! Tu as fini ta journée le cul planté dans un sapin, t'as perdu un ski, un gant et t'as de la neige plein ta combi...
Le ski est un sport d'homme :
Au ski, l'homme à la classe. Il stresse pas quand il fait la queue au tire-fesses et quand il attend que le petit bonhomme rouge passe au vert. Toi, tu regardes le pisteur avec des gros yeux, l'air complètement hystérique et t'attends qu'il te dise « vas-y c'est bon c'est à toi ! ». Et là, le tire-fesses il t'a tellement propulsé que t'es venue t'échouer comme un cachalot en plein milieu de la montée. Mais toi, au lieu de lâcher la perche, tu restes accrochée comme une moule sur son rocher. Tu traines par-terre comme une merde et t'as de la neige jusqu'au string. Ton homme te dit : « Chériiiie, lâches la peeerche ! », « Mais mon amour c'est pas de ma faute... Il est mal réglé le téléski. A peine je l'ai mis entre mes jambes, il m'a ejecté ! ».
De même, en haut de la montée, au moment de lâcher le téléski, l'homme ne reste pas pendu par le cul et ne se ramasse pas la tronche dans le virage.
L'homme, il a une combinaison classe et il sait courir avec ses chaussures de ski. A la sortie des télécabines, il saute sur ses fixations et clac, c'est parti. Toi, tu essaies d'abord de fixer un pied et puis tu finis en grand écart...
L'homme, il ne va que dans les Alpes parce que c'est plus classe. Il porte des lunettes de mouche fashion et un bandeau Crédit Agricole. On le reconnaît à sa femme en combinaison rose-fluo et cache-oreilles en mout-mout rose qui traîne derrière lui, en chasse-neige, le cul en l'air et qui hurle de sa voix aigüe « J'ai froid, j'ai faim, j'ai mal aux pieds ! »
Le ski est un sport qui fait grossir :
Comme tu fais du sport faut bien se nourrir. Oui, ça c'est ce que tu te dis pour soulager ta conscience. Mais le ski, c'est surtout le prétexte pour bouffer des raclettes, tartiflettes, fondues savoyardes et autres assiettes du skieur (oeuf, bacon, steack, frites, lard fumé...) mais aussi pour boire du vin chaud et autres alcools bizarres...
Le ski est un sport qui te transforme en Panda (Ranma 1 demiiiiiiiiiiii) :
Comme c'est bien connu, toi tu ne prends jamais de coups de soleil alors je ne vois pas pourquoi tu mettrais de la crème solaire... T'as la gueule cramée, le nez qui pèle, tes lèvres ressemblent à du papier de verre mais t'es content, t'as « bronzé » et on sait que t'es allé au ski. T'as une gueule de panda mais une fois rentré au pays, on se fout royalement de ta gueule.
Le ski est un sport qui bouleverse l'équilibre terrestre du Japon :
Les sumos décidant de se mettre au saut à ski, les magnifiques montagnes du continent asiatique disparaissèrent sans plus jamais réapparaître...
Le ski est un sport qui crée des problèmes de santé et qui porte atteinte à la pudeur :
Pour faire simple, la femme n'est pas conçue pour skier. Déjà, elle veut faire pipi toutes les 5 minutes et en plus elle achète toujours des combinaisons intégrales rose fluo (discret).
Comme il n'y a jamais de chiottes sur les pistes, elle se défroque derrière un sapin (celui qui a le plus d'épines possible). Et, plutôt que de perdre 30 secondes pour déchausser ses skis (bin oui ça presse trop), elle se met en position et, au moment de faire la première goutte, ses skis commencent à glisser et la voilà qui dévale la piste à reculons, le cul à l'air et la combi aux genoux.
S'en suivent gamelle, motoneige, brancard, hôpital, plâtre et fin des vacances à la neige.
La montagne, ça vous gagne !
