La fac, c'est chiant !

La rentrée n'est pas encore arrivée. T'as passé ton bac et t'as glandé pendant toutes tes vacances pensant que ça serait les dernières. T'as même regardé tous les épisodes de Plus belle la vie pensant que tout ça ça serait fini et puis t'as juré sur la tête de ta mamie et sur la vie de Némo ton poisson rouge que tu vas bosser comme un acharné, que le droit c'est trop bien et que tu vas être embauché dans NCIS.

Ouais mais non. T'es simplement un schizophrène névrosé colérique qui s'est cru dans La revanche d'une blonde.

Le jour de la rentrée arrive. Au début, tu t'es noyais au milieu d'un amphi de 300 personnes et tu trouves ça vraiment trop fun. T'as l'impression d'être aussi libre que Tarzan quand il connaissait pas cette traînée de Jane et tu te dis que tu vas pouvoir sécher sans que le prof ne regarde jamais rien. Mais, à ce moment là ta conscience fonctionne toujours, donc tu te dis "Non mais je vais aller à tous les cours, même le samedi matin. Même que je vais faire des fiches et les relire tous les soirs".

Après être allé pendant une semaine en cours, t'as l'impression que ta matière grise s'est transformée en Nutella.
Et là tu te demandes ce que t'es allé branler en droit alors que tu t'en bats les poils d'orteils que Monsieur X n'a pas payer son loyer et qu'il risque de se faire expluser par Y sauf si c'est l'hiver  et que selon le code des baux et bin il n'a plus qu'à voler une coquille de bernard l'hermite s'il veut pas crever de froid en Mars prochain (oui les cours de première année sont particulièrement passionnants).

Le droit, en fait, au lieu de t'apprendre comment fonctionne la société et la juridiction française, ça te désintègre les neurones et ça te rend agressif.

Vient la crise existentielle : "Bouuuuuh, hou, houuuuuu, mais que vais-je faire de ma vie ?". Oui parce qu'à ce moment là, on croit qu'on est le seul con à être en droit alors qu'on n'aime pas ça. N'empêche, pour l'instant, je n'ai pas d'autre choix que de moisir ici et de passer les partiels au cas où au dernier moment j'attrape une inflammation intersidérale du lobe de l'oreille gauche

Après avoir séché tous les cours du Samedi et du Lundi matin (bin oui ils abusent de nous faire travailler à ces heures là) et raté tes partiels sans même avoir eu droit au repêchage, y'en a d'autres ils te disent "oh moi l'an prochain je prends une année sabatique".

Ah. Encore ?

Ce que tu ignores toi, derrière ton petit écran, c'est qu'il existe une occupation bien plus intéressante que dessiner sur ton bloc notes, coller ton chewing gum sous la table, titiller du doigt le bidoux de ton voisin pour qu'il fasse un bond de 3 mètres 50, graver ton nom sur la table, compter le nombre d'étudiants présents dans l'amphi (environ 314. NON j'ai pas compté =D), jouer aux cartes, taxer l'ordi de ta voisine, écouter ton répondeur même s'il t'as pas d'amis, appeler 5 fois infoconso SFR, faire un morpion avec un autre sinistré des cours, dessiner sur le bras du voisin qui tente d'écouter le cours, envoyer plein de sms parce que quand tu reçois l'accusé de réception ton portable vibre et on croit que t'as des amis, porter un regard critique sur les dernières Prada de la pouffe du premier rang, sortir en courant en criant "au feu"... ETC.

Et cette occupation c'est LE Kinder Surprise.

Pour commencer, tu regardes ton Kinder avec tant d'insistance qu'on a l'impression que t'es déjà en train de le bouffer. Et puis là, t'enlève le papier (en extaste, limite la bave qui dégouline le long de ton menton pendant que tu t'imagines le chocolat en train de fondre sous ton palais). Bien sur, tu es pris d'une grande minutie et essaies tant bien que mal de ne pas le déchirer. Pourquoi faire ? J'sais pas mais on fini toujours par le déchirer...

A ta plus grande joie, 10 minutes se sont déjà écoulées.

Et là, t'as l'oeuf en chocolat dans les mains, t'essaies de le casser doucement pour n'avoir que deux parties symétriquement découpées. Puis, pour la bonne conscience tu découpes un minuscule bout de chocolat que tu glisses délicatement dans ta bouche. Bin ouais, parce que finalement, toi ce que tu préfères, c'est LA surprise même si le chocolat c'est trop bon.

Ca fait maintenant 18 minutes que t'es occupé avec ton Kinder.

Alors tu prends la petite boite jaune, t'y vas d'abord avec les doigts, puis les dents, voire même les pieds (mais en cours ça l'fait pas).

"Wouaaaaah trop biiiiiien, j'ai eu Patriiick dans Bob l'épooooooooonge". Ouais, là tes voisins ils te mitraillent du regard, mais toi, tu t'en fous, t'as eu Patrick.

Et puis tu lui crées un vrai espace vital sur ta table (faut de l'expérience, parce que déjà que t'as que 3cm² d'oxygène et 1/2mm² de table...). Après Patrick il se promène sur ta feuille de cours (où t'as écrit le titre, c'est bien le titre !). Et tout d'un coup, sans savoir pourquoi, la nouvelle maison de Patrick s'appelle « La non-rétroactivité de la loi ». Et il fait sa maison dans ta trousse... C'est même un aventurier. Dès que le prof est trop proche, il saute dans ton sac. Voilà, 35mn de cours se sont écoulées. Le Kinder Surprise, c'est THE occupation n°1.

Bon par contre je condamne complètement Kinder pour avoir remplacer la boîte jaune par une capsule orange ergonomique ! L'ouvrir n'est plus une mission, ni une galère. Plus besoin d'une bombe atomique pour séparer la boîte en deux... Faut dire aussi qu'après toutes ces années de pratique de l'oeuf Kinder, j'avais quand même acquis, il faut le dire, une parfaite maîtrise de la boîte jaune : Tirage des deux côtés de la boîte au cas où elle s'ouvre du premier coup, petit pincement avec les doigts, pression entre les paumes, deuxième pincement avec les dents tout en tirant avec les mains et ploc ! La surpriiiiise !

En Avril, profitez de l'offre spéciale Pâques : pour un Maxi Kinder Surprise acheté, c'est 35 minutes supplémentaires d'occupation intense et jouissive, soit un total de 1h10 !

Sinon, on peut aussi ne pas aller en cours, mais au bout d'un moment, les prétextes qui justifient ta présence à la maison deviennent de plus en plus difficiles à inventer.

Toute personne susceptible d'utiliser le Kinder surprise en cours se verra l'obligation de me verser des intérêts à raison de 2€ par Kinder consommé (fonctionne avec tous les produits de la gamme Ferrero : Rocher, Kinder bueno, maxi, country...).

Accepte chèques, CB, tickets restaurant et chèques vacances

Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteur.

L'école

Récréations, cours, TP, TD, TPE, devoirs, billes, Pogs, professeurs, bagarres, premiers flirts, orientation, cantine, balle aux prisonniers, potins, EPS...

L'actu en patates de Martin Vidberg

La cantine (ou Self pour les plus chanceux) : Tes cours commencent à 8h, t'as déjeuner à 6h45, couru derrière ton bus, pleuré pendant 10mn pour avoir un mot de retard à la vie scolaire et fatalement, dès 10h, après tant de mésaventures, ton ventre décide de jouer les orchestres. Pas de chance, tu dois encore attendre deux heures. T'as bien pensé à décoller l'un des 800 chewing-gum collés sous ta table mais il te reste encore un peu de dignité. Puis t'essaies de te concentrer sur autre chose en contemplant l'horrible barbichette de ton prof de physique-chimie qui se la tripote (la barbichette) à chaque fois qu'un atome lui traverse la matière grise (...) Finalement, midi sonna. Avant même que le son de cloche n'ait fini de retentir et que tu aies eu le temps de te déboucher les oreilles, tous ces abrutis fourrent leurs cahiers dans leur Eastpack comme s'ils bourraient leur plateau Mc Do dans la poubelle encore dégueulante et partent en courant comme des dératés avides de yack en daube carottes vapeur vers le réfectoire ! Sur le coup, tu comprends pas trop d'où leur vient cette hystérie fulgurante mais, dès que tu franchis la porte du couloir, tu te retrouves face à une queue interminable d'estomacs ambulants. Prise de conscience...
Une heure et 03 minutes plus tard, c'est enfin ton tour. Tu prends ton plateau et tu te demandes pourquoi t'as attendu 01H03 pour CA ! Comme d'hab, t'as tellement de choix que tu vas finir par "choisir" la salade composé des restes du mois dernier. Ensuite bin, comme hier et avant hier, y'a ragout/purée. Un grand classique de la WaltCantine Pictures. Ouais. Mais moi va falloir qu'on m'explique un truc. Pourquoi ils n'ont jamais réussi à faire une purée sans ce délicat petit arrière goût de poireau pas frais ? Enfance tragique...
Bilan, tu sors du réfectoire à 13h30, par politesse, et traverses la cour avec ton pain que tu avais prévu de prend en plus à la cantina parce que tu sais que dans une heure, t'auras trop faim.

Le cours de mathématiques : Si a = 54 et b = a + c/5, qu'elle est la probabilité que la fonction y = ln(a+b) + 1/2 b soit croissante sur l'intervalle [-2 ; 4] et décroissante sur l'intervalle [4 ; +∞[ ?
Faut pas s'mentir, on a tous déjà connu ces grands moments de solitude où te vient la terrible question "Mais à quoi me serviront les maths dans ma carrière d'éleveuse de bernard l'hermite ?" Et dans ta tête c'est Tchernobyl. Tes neurones se prennent pour des Chocopops mais tu comprends rien, c'est un fait.



La colle cléopâtre : Ce petit pot de colle blanche, sa petite spatule souple et son odeur jamais égalée d'amande... Une drogue dure à l'amande douce !!!
Toi aussi, je suis sûre que tu as toujours eu envie d'en manger, même si tu te demandais malgré tout si ne tu risquais pas de crever l'estomac coller aux poumons eux mêmes collés à ton cœur lui même... D'ailleurs ça me rappelle une histoire pendant un cour de pâte à modeler, alors que je sortais ma Play Doh toute neuve de son petit pot jaune au capuchon rose fluo je... Pardon, je m'égare... Bref, de toute façon t'es un guerrier immunisé de la panse. T'as déjà passé l'épreuve la purée aux poireaux pas frais de la cantine alors après ça... Vas-y fonce !

L'éducation physique et sportive : Ce charmant cours de sport où les matins d'hiver, sous la pluie, tu fais 4400 tours de stade à patauger dans la boue jusqu'à l'agonie pour faire jouir les profs à l'abris sous leur K-Way et leur doudoune chauffante.



Les excuses bidons : "MADEMOISELLE VOUS ÊTES EN RETARD !". Alors déjà, ce genre de choses arrive souvent en maths ou en physique. Et toi, t'es tétanisé. T'as envie de disparaître plus bas que terre jusqu'au moment où tu sors une excuse complètement débile. L'excuse à laquelle tu pensais en souriant mais JAMAIIIIIS t'aurais pensé que ta bouche la dirait avant même que tu ne t'en rende compte. "Euh, excusez-moi monsieur, l'escalator est tombé en panne et je suis restée coincée au milieu". Les yeux aussi écarquillés qu'un cul de babouin tu te dis "Nan pitié c'est pas moi qu'ait dit ça ?! Triple caca !". Évite aussi ce genre d'excuses : "Mon chien courait après un chat et moi je courais après mon chien", "J'étais mort mais depuis ça va mieux", "Je triais mes cartes Pokémon", "J'ai raté l'ascenseur", "Je me suis fait kidnapper. D'ailleurs faudrait payer la rançon", "J'ai pas fait exprès, ça a sonné avant que j'arrive", "Je regardais Babar", "Horoscope défavorable", "Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat", "Il faisait tellement froid que je me suis transformée en MisterFreeze. J'ai mis plus de 10 min à décongeler, maintenant je colle et je fouette la framboise" [...] Ouais, pas toujours crédible.


Et tous ces jeux auxquels vous avez certainement été confronté : les incontournables POGS, les billes, les cartes, les Jojos, les Yoyos, les Pokémons, cache-cache, trap-trap, le loup glacé, la balle aux prisonniers, l'épervier etc etc...


Quelques perles de l'école primaire :
- Question : Dans la phrase « Le voleur a volé des pommes », où est le sujet ?
- Réponse : En prison.
- Question : La peau de la vache sert... ?
- Réponse : A garder la vache ensemble !
- Question : On dit chevaux... ?
- Réponse : Quand il y a plusieurs chevals !
- Question : La nuit pour éviter les moustiques... ?
- Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire !
- Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Réponse : Christophe !
- Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
- Réponse : Le passé.

Charles-Henry t'es pas mon copaiiiiiiiin !

Apès le Coca Light, le Cerveau Light : 0 % de matière grise. Garanti sans neurones, en vente dans tous les établissemens scolaires - dans la limite des stocks disponibles...

Catégorie 1 : Simple lourdo qui t'aborde dans la rue pour que « tu ne fasses pas le chemin toute seule »

Catégorie 2 : Psychopate maniaco dépressif errant généralement en boite de nuit, en quête de viande fraiche.

Catégorie 3 : Pot de colle répugnant (pas de la colle Cléopâtre quoi) qui te suit partout parce qu'il n'a pas d'amis et qu'il croit que tu t'intéresses à sa vie d'intello sentimentalement fini.

Catégorie 4 : Boulet manifestant les symptômes des 3 catégories précédentes.


Charles-Henry est ce « charmant » jeune homme couramment vêtu d'une chemise repassée par maman et boutonnée jusqu'en haut, ce qui provoque une surtranspiration et une odeur de phoque. Nous pouvons également le distinguer des autres Pierre, Paul , Jacques, par son pantalon mal taillé (exclusivement réservé aux intellos). Un ourlet bien trop court. Oui, Charles-Henry a le feu au plancher.

Vient ensuite LA rentrée des classes. Et toi, évidemment, t'es nouveau et le premier jour tu as de fortes tendances antisociales.
Ouais, pas la peine de me mentir. Je sais, on fait tous la même chose. Les yeux à l'affut... gauche/droite et vziiiiiiou, tu pars en courant vers l'avant dernier rang, table contre le mur, à côté du radiateur. Et là, tu t'étales négligemment sur deux places et tu jettes un regard noir à quiconque oserait s'asseoir dans un périmètre trop proche du tien. Genre tu t'es tellement étalé que même ton chat il pourrait pas rentrer.
La première heure passée est LE moment de vérité.
Soit tu as survécu héroïquement en faisant trembler de peur tous les élèves de ta classe parce que toi c'est bien connu, tu veux pas te mélanger à cette horde de prépubères (beurk caca, pas beaux, vilains, méchants), soit tu es confronté à la catégorie 3.

Examinons la seconde possibilité.
Malgré ton étude appronfondie du « Comment ne pas se mélanger en 10 leçons » et de ta mise en oeuvre redoutable, il se trouve que les effectifs de cette année ont augmenté et que la seule place qu'il reste, c'est celle où il y a ta veste, ton sac, ta bouteille d'eau, ton Tamagotchi et accessoirement, une fesse sur chaque chaise. Jusqu'à présent, tu es content de ton coup. Personne à l'horizon. Mais l'individu de catégorie 3 arrive 10 minutes en retard (parce que la limousine est tombée en panne).
C'est à ce moment là que pénètre dans la cage, un animal plus que répugnant qui bien évidemment, à ton grand désarroi, se réjouit de s'asseoir à côté de toi.
Et là, tu jettes timidement un regard à ta droite, et c'est avec des yeux exorbités que tu te rends compte qu'il a deux loupes en guise de lunettes et des cratères dignes de Mars et Jupiter sur TOUTE la surface de sa « peau » (Genre sa tronche c'est Hiroshima un 6 août 1945, mais en pire).
Fatalement, tu te retiens de te mettre un doigt au fond de la gorge (non pas ailleurs -___-').

Et tout d'un coup c'est la catastrophe, voilà qu'il pleut dans la classe. Tu lèves là tête et... Ah. Non. L'individu de catégorie 3 à des intempéries du langage (ouais il postillonne quoi). Trop bien. « Fffffffalut ! Moi ff'est Ffffffarles Henry et touuuuua ». Mais tu peux pas sortir ton parapluie parce que déjà en plein cours t'aurais l'air con et les surpersticieux craindraient que cela leur porte malheur.
La situation est critique. Et, collé à toi (oui parce qu'il est plus vers ta table que vers la sienne), un magnifique spécimen : Le-Charles-Henry-binoclard-postillonneur-toutes-bagues-dehors-à-l'odeur-chacaleresque.
Ouais, THE boulet quoi.

Et puis... CA SOOOONNE - Et là, t'es trop heureux ! Tu ranges tes affaires en 3 secondes chrono, limite tu sautes par dessus les tables, tu te jettes sur la porte (genre on dirait que t'es en plein match de rugby et que le premier qui se met au travers de ta route il a droit à un plaquage) et tu rugis comme un lion que l'on vient de sortir de cage.

Mais demain est un autre jour...

Le second jour de la rentrée. Même schéma, sauf que là, tu veux essayer de te caser avec quelqu'un de préférence beau, avec un QI supérieur à celui d'un stylo bille sans encre. Le problème, c'est que maintenant, toutes les places sont prises. Bah ouais, t'avais qu'à pas faire l'asocial.
Reste Charles-Henry qui te sourit au loin et qui hurle ton nom comme une pom-pom girl (genre la fille dans le Destin de Lisa mais en mec), avec ses quintuples foyers, ses bagues qui captent radio-boulets et son halène de tartine pas fraîche. Pas le choix. Tu te diriges à reculons vers l'avant dernière table, à côté de ton super ami Charles-Henry (Ouah ça rime ! Trop fort). « T'ffffas vffffuuu mon noufffeau cahier ? Ffff'est ma moman qui me l'a ramené du boulooot gaaaaaagaaa ». Pleure pas, ça sert à rien... t'as encore 4 heures à supporter sa respiration sacadée de furet atomisé des glandes.

A partir de ce jour, à toutes les récrés il te collera ; chaque matin à 8 heures il t'attendra ; chaque midi au self il s'assiéra face à toi (histoire d'assaisonner tes aliments et te mettre au régime) ; chaque semaine l'exo p78 n°9 il te demandera ; au moins une fois par mois une sortie extrascolaire il te proposera (zoo, cinéma, Mc Do).

Tout cela arrivera, si le premier jour de l'année, asocial tu resteras !

Mais tu as tout de même de la chance, Charles-Henry n'a pas de téléphone portable ;o)

Luna tient à s'excuser auprès de tous les Charles-Henry n'entrant pas dans la susnommée catégorie 3