L' iPhone est le second appareil électronique inventé par Dieu après le grille-pain, lui-même inspiré des paléophysiciens homo-sapiens qui, frustrés de ne pas savoir faire du feu avec des carcasses de suricates, décidèrent de faire circuler des électrons sur toutes matières et structures possibles. C'est ainsi qu'ils inventèrent l'électronique des tubes à vide. Puis, insatisfaits de cette découverte, ils ont décidé d'insérer le plus d'informations possible sur la plus petite structure réalisable. Ainsi, on passa du tube électronique au micro-électronique, puis au nano-électronique (électronique moléculaire) et enfin aux microsystèmes.
✔ Un peu d'histoire :
Le 14 Février 1876, en étroite collaboration avec les indiens Cherokee fatigués de faire la danse de la pluie, Alexander Graham Bell eut une idée géniale : celle de créer un appareil de communication capable de transmettre la voix humaine. Le monde allait changer... (Depuis, de l'eau a coulé sous les ponts ! Merci les Cherokee !)
✔ Les Trentes Glorieuses :
Et, pendant un siècle et demi, c'est la débrandade de morue. Le téléphone est né et évolue à grands pas. Il connait d'abord un combiné récupérateur de salive (oui, l'énergie hydraulique avait déjà été inventée par le grand-père de Chuck Norris).
Puis, la puberté arrivant, des boutons vinrent se greffer sur l'appareil.
Les arabes trouvant cet acné disgracieux, envahirent le monde et déposèrent des chiffres sur chacune des touches.
Puis, les illettrés se trompèrent tellement souvent de combinaison numérique que Constantin Senlecq, créateur de la télévision, partagea son brevet avec Alexander Graham Bell pour lui permettre d'inclure dans l'appareil téléphonique, un écran de contrôle. L'humanité était sauvée !
Enfin, un arachnophobe incurable qui avait peur que des araignées grimpent le long du câble téléphonique pour pondre sur ses tympans, extermina les fils à grands coups de guimauve violette.
Désormais, il est possible de manger une tartine de foie de morue au gingembre farci à la framboise, assis sur ses chiottes, tout en téléphonant. On a toujours besoin d'un arachnophobe...
Puis, dans les années 1990, la technologie sans fil évolua à un tel point que tu n'étais plus obligé de rester à 5 centimètres de la base sans être coupé. On se demandait pourquoi on nous avait enlevé les fils si c'était pour rester perché au-dessus de la base pendant que la belle-mère met 01 heure 30 à t'édicter sa recette de potage aux endives et aux feuilles de radis. Ah oui ! C'est vrai, les arachnophobes !
Plus la peine non plus de porter une chaussette rouge, de te couper une mèche de cheveux et de mettre le pied dans une bassine d'eau salée pour que tu puisses capter la base.
✔ Mais l' iPhone, c'est quoi ?
C'est un iPod auquel on a ajouter la fonction téléphone.
Mais, au début, soyons honnête, l' iPhone, c'était d'la daube. Il faisait tout ce que fait la plupart des téléphones mais en moins bien, en plus lent et surtout en plus cher.
Puis, en 2008, les dosettes Senseo ne rentrant pas dans le téléphone, Dieu modifia l'appareil. Il le fit plus épais, plus long, plus large, plus lourd et toujours aussi cher putain d'sa race ! L' Iphone 3GS (ou plutôt 3G$), était né.
Maintenant, en plus de pouvoir écouter de la musique (payant), tu peux téléphoner (payant), envoyer des SMS (payant), envoyer des MMS (payant), aller sur internet (payant), regarder des films (payant), regarder la télé (payant), écouter la radio (payant) et surtout... tu peux jouir de la fonction GPS (réservée aux cartes Gold uniquement).
Heureusement, Shazam, l'application de reconnaissance musicale est désormais gratuite. Elle te propose ensuite de télécharger les musiques reconnues (payant).
✔ Une application pour tout :
Ce qui est génial avec l' iPhone, autrement appelé Smartphone, traduction québécoise : téléphone intelligent (mes c*uilles ouais !), c'est que tu peux absolument tout faire.
Vous avez besoin de réparer une étagère bancale, il y a une application pour ça. (iKc)
Vous avez besoin de réserver un taxi dans une ville inconnue, il y a une application pour ça. (iTaxi)
Vous avez besoin de savoir si vous êtes saoul, il y a une application pour ça. (iPicol)
Vous avez besoin d'essayer un vernis à ongles, il y a une application pour ça. (iPolish)
Vous avez besoin de camoufler vos bruits gênants aux toilettes, il y a une application pour ça. (iCaca)
Vous avez besoin de voir vos amis à poil, il y a une application pour ça. (iWalpé)
Vous avez besoin de vous gratter le pénis, il y a une application pour ça. (iBite)
Vous avez besoin de vous suicider, il y a une application pour ça. (iSuidice)
Vous avez besoin d'une sodomie, il y a une application pour ça. (iSodomy)
En fait, il y a une application pour à peu près tout...
✔ Un pépin dans la pomme :
En 2009, Newton se retourne dans sa tombe (enfin le peu qu'il reste de lui) suite à l'apposition d'une pomme sur l'arrière de l' iPhone et réclame des droits d'auteur. La mode étant ce qu'elle est, Adam et Eve s'y mirent également. Des dommages et intérêts ont été envoyé par MMS à Joséphine Ange Gardien.
Mais heureusement, quelques semaines plus tard, des coques extravagantes viennent camoufler la petite pomme. Newton peut retourner dormir tranquille.
Puis, fatigués de devoir fournir plus qu'ils ne peuvent donner, les iPhones se suicidèrent...
