Luna, une pionnière de la mode
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• .....So sex, so glam, so fresh, so cute, so fashion, so STOP !.o.. •
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Depuis plusieurs années déjà, Luna a su valoriser son savoir-faire professionnel et sa propre personnalité. Ainsi, c'est avec grace qu'elle nous a présenté : LA MODE DES POIS. Oui. Celle que toi, petit suiveur dépourvu de personnalité, de créativité et d'originalité, a probablement adopté il y a quelques mois PARCE QUE c'était la mode [so fashion quoi]. Sur cette photo, tu peux d'ailleurs voir que tous les congénères de Luna, se sont appropriés son propre style.
Toi aussi tu es comme Luna ; tu en as marre que les autres te copient ; tu trouves tous ces moutons débiles et sans goût ? Deviens ringard, et tu verras, c'est toute ta vie qui va changer. Cependant, être ringard relève d'un professionnalisme hors pair. Avant de descendre les marches du podium de la "mode", tu te dois de suivre quelques recommandations :
Première recommandation : Tu dois avoir entre 16 et 25 ans, être dépourvu de tout gène moutonesque [gènes des moutons] et avoir une volonté de blaireau, de cake, de kéké... Si t'es fan de Paris Hilton, Nicole Richie, Pete Doherty, David Guetta ou Vendetta, Chanel, Dior, Le Temps des Cerises, des rayures, des pois et de la so fashion attitude, le ringard style [prononcer : staïle] c'est pas pour toi.
Deuxième recommandation : Tes magasins de prédilection seront désormais Jennyfer, Kiabi, la Foirefouille et le placard de mamie Georgette [pas celle qui a vécu dans les années 70. L'autre. Celle des années 1805].
Troisième recommandation : Mesdemoiselles, réjouissez-vous ! La ringarde ne porte ni string, ni boxer. Adopter la belle guene confortable [à la Bridget Jones]. Quant aux messieurs, ils revêtront le string léopard, particulièrement adulé de la gente féminine [ringarde].
Quatrième recommandation : Fleur d'Anus de Tupu, est LE parfum ringard de l'année. Un parfum so beurk, garanti anti-fashion [satisfait ou remboursé]. En vente dans tous les toilettes publics.
Cinquième recommandation : Stop l'enfer vu à travers des cheveux. Dites non à la frange. Cette année, le ringard ne se coupe pas les cheveux et se les lave une fois par mois [le ringard évite de consommer eau et éléctricité]. Oui, le ringard aime José Bové.
Sixième recommandation : Le ringard se doit tout de même d'être au courant de la mode fashionista de l'année en cours, afin de la réutiliser quand celle-ci devient totalement ringarde. Logique.
Septième recommandation : Tu ne dois jamais utiliser de mots anglophones. Le ringard ne sait pas parler anglais et préfère apprendre d'autres langues moins connue telles que le zimbabouaïen ou l'afro-grèquo-germano-latino.
Huitième recommandation : En soirée, le ringard ne fume pas, ne boit pas, ne baise pas, mais s'amuse quand même. Le ringard adore les karaokés.
Toi aussi tu es comme Luna ; tu en as marre que les autres te copient ; tu trouves tous ces moutons débiles et sans goût ? Deviens ringard, et tu verras, c'est toute ta vie qui va changer. Cependant, être ringard relève d'un professionnalisme hors pair. Avant de descendre les marches du podium de la "mode", tu te dois de suivre quelques recommandations :
Première recommandation : Tu dois avoir entre 16 et 25 ans, être dépourvu de tout gène moutonesque [gènes des moutons] et avoir une volonté de blaireau, de cake, de kéké... Si t'es fan de Paris Hilton, Nicole Richie, Pete Doherty, David Guetta ou Vendetta, Chanel, Dior, Le Temps des Cerises, des rayures, des pois et de la so fashion attitude, le ringard style [prononcer : staïle] c'est pas pour toi.
Deuxième recommandation : Tes magasins de prédilection seront désormais Jennyfer, Kiabi, la Foirefouille et le placard de mamie Georgette [pas celle qui a vécu dans les années 70. L'autre. Celle des années 1805].
Troisième recommandation : Mesdemoiselles, réjouissez-vous ! La ringarde ne porte ni string, ni boxer. Adopter la belle guene confortable [à la Bridget Jones]. Quant aux messieurs, ils revêtront le string léopard, particulièrement adulé de la gente féminine [ringarde].
Quatrième recommandation : Fleur d'Anus de Tupu, est LE parfum ringard de l'année. Un parfum so beurk, garanti anti-fashion [satisfait ou remboursé]. En vente dans tous les toilettes publics.
Cinquième recommandation : Stop l'enfer vu à travers des cheveux. Dites non à la frange. Cette année, le ringard ne se coupe pas les cheveux et se les lave une fois par mois [le ringard évite de consommer eau et éléctricité]. Oui, le ringard aime José Bové.
Sixième recommandation : Le ringard se doit tout de même d'être au courant de la mode fashionista de l'année en cours, afin de la réutiliser quand celle-ci devient totalement ringarde. Logique.
Septième recommandation : Tu ne dois jamais utiliser de mots anglophones. Le ringard ne sait pas parler anglais et préfère apprendre d'autres langues moins connue telles que le zimbabouaïen ou l'afro-grèquo-germano-latino.
Huitième recommandation : En soirée, le ringard ne fume pas, ne boit pas, ne baise pas, mais s'amuse quand même. Le ringard adore les karaokés.
CONSEIL : Fuis la moutonite aïgue, et grace à SOS Luna Conseils, deviens ringard !
1 commentaire:
Haaaan, Ciii cro Biiiien... Charles Henri, C'est mon Beeeeest MDR
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