Comme le Mâle et moi nous ennuyons,
que l'hiver approchait, que nous avions déjà 5 animaux, une chambre
en trop, et qu'on ne faisait pas encore partie des cas-soc profiteurs
de la CAF, on a décidé qu'en octobre 2012, on essaierait de donner
la vie !
Au Moyen-Âge de la connaissance, bébé
arrivait sur Terre, enveloppé d'un joli linge blanc, trimbalé au
bout du bec d'une cigogne. On aurait pu s'en tenir à cette théorie
hautement convaincante s'il n'y avait pas eu un hic. Hollande a mis en place une taxe d'aéroport entraînant la baisse considérable des naissances françaises. Les hommes
assoiffés de culture se demandèrent en effet pourquoi quelques mois avant
l'arrivée de la dite cigogne, les femmes laissaient apparaître une
protubérance au niveau du nombril, laquelle disparaissait avec plus
ou moins d'élasticité après la livraison...
Puis, la légende populaire
grandissant, on crut finalement que les filles naissaient dans des
roses, et les garçons dans des choux (donc pas dans l'oignon, ça
sert à rien). Ce qui expliquerait le fait que les filles soient des
princesses qui ne font ni pipi, ni caca sauf en spray mais ça sent
bon et ça fait des paillettes !
Cela expliquerait également la raison
pour laquelle le Mâle pète, libère des colombins gros comme des
obus de 14-18, rote, pu de la gueule et des aisselles. Soit.
Les gens se mirent alors à faire des
potagers partout sur Terre. Des choux et des roses jaillirent du sol
mais ne provoquèrent rien d'autre que des flatulences
malodorantes...
De plus, cette théorie ne résolut pas
le problème de ce ventre qui pousse puis qui disparaît.
On commença donc sérieusement à
penser que la vie se développait là, dans le ventre de la femme.
Comment et pourquoi, nous l'ignorions encore.
Les geeks crurent bon de penser que
s'ils postaient sur leur mur Facebook une photo de leur femme au
regard de Chat Potté avec une pancarte du genre « 1 000 000 de
like pour que ma wife soit enceinte », l'événement allait se
produire.
Tout comme ces sur-intelligents qui
pensent combattre la misère dans le monde à coups de « j'aime ».
« Ce pauvre enfant à un cancer,
une méningite, une sclérose en plaque et un saule pleureur qui
pousse dans ses oreilles. Like si tu le soutiens » / « 1
like = 1 brique offerte pour la construction d'un Mc Do en Etiopie »
/ « Mon chat va mourir après avoir ingurgité 453 croquettes
sans les mâcher, like si tu as un coeur » / « Like si tu
veux que Eva Joly enlève ses lunettes vertes »...
Rappelés à l'ordre par Brigitte
Barjot, les geeks finirent par mettre au point une nouvelle version
selon laquelle un homme et une femme se seraient « copiés/collés » dans un Chat sur MSN.
L'homme fixerait un rancard par
courriel à une femme et ils se retrouveraient dans les toilettes
d'un cybercafé. La femme ferait quelques Downloads du Memory stick
de l'homme.
Lorsque ce dernier fut prêt pour le
téléchargement, les deux individus s'aperçurent qu'ils n'avaient
pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, le
virus était là...
Les alcooliques, eux, préféraient
continuer de croire que Heineken, leur conjoint depuis des lustres,
leur permettait de donner la vie. Seulement aussi loin que l'on
puisse voir, nous ne sommes toujours pas en mesure de déterminer la
durée de gestation de cette espèce, qui se multiplie sans pour
autant se reproduire.
Les chocolaphiles, quant à eux,
adoraient croire que les bébés se cachaient dans des Kinder
Surprise. Seuls Ferrero, les diététiciens et vendeurs de comprimés
minceur en tout genre y trouvèrent leur compte. Le ventre était
bien là, mais pas de nain en vue...
La vérité était donc ailleurs.
Oui, scientifiquement, la vie
jaillirait d'un orgasme provoqué par frottement de l'homme et de la
femme. Un peu comme le hérisson sur son éponge Spontex et sa chanson « Gratte-moi » : « Je te prendrais bien la main, mais tu
n'as pas de mains. (...) Viens ma biscotte, je veux qu'on se frotte
(...) Gratte-moi la peau, gratte-moi le dos, (...) gratte-moi plus
bas (...) Enchaînant les positions... Faisons la plaque de cuisson
(...) Et si tu veux rire, on se ferra la poêle à frire... »
Pour se faire, il suffirait donc
d'insérer deux individus de sexe opposé dans une boîte (assez
grande tout de même). Ajouter une cuillère à soupe de levure
chimique pour faire gonfler le mélange. Secouer le contenant jusqu'à
emboîtement des deux corps et homogénéisation de la matière.
Chauffer l'ensemble à plus de 69°C impérativement (température à
laquelle la réaction chimique NE PEUT PAS se produire). Laisser
reposer quelques instants et libérer les êtres. Si vous ne vous
êtes pas trop chiés dans la recette et dans les ingrédients, ça
devrait marcher !
NB : Ne pas utiliser de film
plastique.
Bref, chéri et moi nous sommes donc
prêté à cette expérience du 15 au 24 octobre 2012... Juste pour
aider la science et faire progresser les recherches tu vois !