Même si ma célébrité n'a d'égale que la vie d'un bernard l'hermite sans coquille ensablé, écrasé sous 20 mètres d'eaux sombres et profondes de l'antarctique nord, il fallait quand même que je vous dise...

Comme le Mâle et moi nous ennuyons, que l'hiver approchait, que nous avions déjà 5 animaux, une chambre en trop, et qu'on ne faisait pas encore partie des cas-soc profiteurs de la CAF, on a décidé qu'en octobre 2012, on essaierait de donner la vie !

Au Moyen-Âge de la connaissance, bébé arrivait sur Terre, enveloppé d'un joli linge blanc, trimbalé au bout du bec d'une cigogne. On aurait pu s'en tenir à cette théorie hautement convaincante s'il n'y avait pas eu un hic. Hollande a mis en place une taxe d'aéroport entraînant la baisse considérable des naissances françaises. Les hommes assoiffés de culture se demandèrent en effet pourquoi quelques mois avant l'arrivée de la dite cigogne, les femmes laissaient apparaître une protubérance au niveau du nombril, laquelle disparaissait avec plus ou moins d'élasticité après la livraison...

Puis, la légende populaire grandissant, on crut finalement que les filles naissaient dans des roses, et les garçons dans des choux (donc pas dans l'oignon, ça sert à rien). Ce qui expliquerait le fait que les filles soient des princesses qui ne font ni pipi, ni caca sauf en spray mais ça sent bon et ça fait des paillettes !

Cela expliquerait également la raison pour laquelle le Mâle pète, libère des colombins gros comme des obus de 14-18, rote, pu de la gueule et des aisselles. Soit.

Les gens se mirent alors à faire des potagers partout sur Terre. Des choux et des roses jaillirent du sol mais ne provoquèrent rien d'autre que des flatulences malodorantes...

De plus, cette théorie ne résolut pas le problème de ce ventre qui pousse puis qui disparaît.

On commença donc sérieusement à penser que la vie se développait là, dans le ventre de la femme. Comment et pourquoi, nous l'ignorions encore.

Les geeks crurent bon de penser que s'ils postaient sur leur mur Facebook une photo de leur femme au regard de Chat Potté avec une pancarte du genre « 1 000 000 de like pour que ma wife soit enceinte », l'événement allait se produire.

Tout comme ces sur-intelligents qui pensent combattre la misère dans le monde à coups de « j'aime ».

« Ce pauvre enfant à un cancer, une méningite, une sclérose en plaque et un saule pleureur qui pousse dans ses oreilles. Like si tu le soutiens » / « 1 like = 1 brique offerte pour la construction d'un Mc Do en Etiopie » / « Mon chat va mourir après avoir ingurgité 453 croquettes sans les mâcher, like si tu as un coeur » / « Like si tu veux que Eva Joly enlève ses lunettes vertes »...

Rappelés à l'ordre par Brigitte Barjot, les geeks finirent par mettre au point une nouvelle version selon laquelle un homme et une femme se seraient « copiés/collés » dans un Chat sur MSN.

L'homme fixerait un rancard par courriel à une femme et ils se retrouveraient dans les toilettes d'un cybercafé. La femme ferait quelques Downloads du Memory stick de l'homme.

Lorsque ce dernier fut prêt pour le téléchargement, les deux individus s'aperçurent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, le virus était là...

Les alcooliques, eux, préféraient continuer de croire que Heineken, leur conjoint depuis des lustres, leur permettait de donner la vie. Seulement aussi loin que l'on puisse voir, nous ne sommes toujours pas en mesure de déterminer la durée de gestation de cette espèce, qui se multiplie sans pour autant se reproduire.

Les chocolaphiles, quant à eux, adoraient croire que les bébés se cachaient dans des Kinder Surprise. Seuls Ferrero, les diététiciens et vendeurs de comprimés minceur en tout genre y trouvèrent leur compte. Le ventre était bien là, mais pas de nain en vue...

La vérité était donc ailleurs.

Oui, scientifiquement, la vie jaillirait d'un orgasme provoqué par frottement de l'homme et de la femme. Un peu comme le hérisson sur son éponge Spontex et sa chanson « Gratte-moi » : « Je te prendrais bien la main, mais tu n'as pas de mains. (...) Viens ma biscotte, je veux qu'on se frotte (...) Gratte-moi la peau, gratte-moi le dos, (...) gratte-moi plus bas (...) Enchaînant les positions... Faisons la plaque de cuisson (...) Et si tu veux rire, on se ferra la poêle à frire... »

Pour se faire, il suffirait donc d'insérer deux individus de sexe opposé dans une boîte (assez grande tout de même). Ajouter une cuillère à soupe de levure chimique pour faire gonfler le mélange. Secouer le contenant jusqu'à emboîtement des deux corps et homogénéisation de la matière. Chauffer l'ensemble à plus de 69°C impérativement (température à laquelle la réaction chimique NE PEUT PAS se produire). Laisser reposer quelques instants et libérer les êtres. Si vous ne vous êtes pas trop chiés dans la recette et dans les ingrédients, ça devrait marcher !

NB : Ne pas utiliser de film plastique.

Bref, chéri et moi nous sommes donc prêté à cette expérience du 15 au 24 octobre 2012... Juste pour aider la science et faire progresser les recherches tu vois !