Le pingouin : Fashion qui fonce tout droit balai dans le cul - en apnée - torse bombé - cravate ultra serrée en tordant du cul pour aller dire bonjour à tous ses "collègues". Oui, il a pleiiiiin de connaissances top branchées mais très peu d'amis (voire pas du tout). Limite t'as envie d'lui dire "Hey connard tord pas du cul la route est droite", mais au fond, ranafoutre de lui.
Ouais, qu'est-ce que ça peut te faire qu'il ait une montre D&G à 500€, un jean Diesel à 350€, une cravate Chanel à 200€ et des converses tellement trouées que tu te demandes s'il ne vit pas au sein d'un clan de mites voraces ?! Toi, t'as un jean Jennifer, un débardeur H&M, des ballerines à 10€ et t'es super heureux quand même.
LE pingouin aime faire croire à toutes ses connaissances qu'il peut boire autant qu'il veut sans qu'il n'y ait de conséquence. Bilan : fin de soirée torchon chiffon carpette.
La ventouse baveuse : Espèce en voie de propagation ayant pour unique objectif de ramener une femelle à la maison et/ou à la rigueur, 48 numéros de téléphone pour aller boire un verre. Et pour cela, il est prêt à tout, absolument tout.
Genre toi t'es avec tes cop's, tu t'éclates comme une acharnée sur le dancefloor et derrière toi, tu sens une respiration chaude et saccadée aromatisée à la vodka vomi de moule, avec quelques filets de bave qui viennent décorer ton super débardeur blanc à paillettes. Que du bonheur ! Alors là, tu te retournes, et tu te retrouves nez à nez avec un cake à l'haleine de poulpe qui te fait un sourire béat, digne d'un attardé mental 100% ravagé des neurones. Tellement t'es dégoutée tu pars en courant aux chiottes histoire de pas dégueuler par-terre. Mais ce que tu ne sais pas, c'est que cette charmante espèce portant bien son nom, te suit partout ! Alors tu sors des toilettes, coiffée comme un as de pique, du noir plein les yeux, le visage blanc et livide et qui voilàààà ? LA ventouse baveuse. Un dialogue très constructif commence :
- Salut moi c'est Momo j'te trouve trop charmante t'as pas un numéro ?
- Nan j'ai pas de portable. En fait j'suis la fille de l'homo sapiens et figure toi que...
- Allez steuplééé on ira boire un verre. T'es vraiment trop trop charmante, tu m'plais grave quoi !
- J'ai pas l'temps j'dois rejoindre mes cop's, ils m'attendent (ouais, question de vie ou de mort. S'il se rapproche encore d'un millimètre de ton visage c'est l'arrêt respiratoire).
Donc toi, persuadée de l'avoir trooooop casser, tu redescends avec tes amis et tu leur racontes ta super performance et ton cassage super méga méchant. Mais... le voilà qui revient à la charge.
"Heeeeey au fait, c'est quoi ton ptit nom", en te fourgant une main au cul, pire que si on t'avais enfilé un magnum de champagne ALERTE ROUGE ALERTE ROUGE ALERTE ROUGE ALERTE ROUGE !
Ca y est c'est décidé, tu vas lui désintégrer sa p*ta!n de gueule de ragondin australien. Tu deviens aussi rouge qu'une peau de Babibel, tu fonces torse bombé et décidé (à la pingouin style) et tu lui sors :
"Vas-y dégage ! Ranafoutre de toi connard. J'suis pas v'nue ici pour coucher avec un boulet névrosé !"
Wouah, trop d'la balle !
Le Rémi sans ami : Lui il est tout seul dans un coin et il boit, il boit, il boit, il boit. Accessoirement il lui arrive de faire un séjour aux toilettes pour vider sa vessie et il boit, il boit, il boit. Au moins, en boîte, il a l'impression d'avoir un meilleur ami : le comptoir, et la chaleur humaine lui file des orgasmes. Parfois il essaie d'entamer des conversations. Sans succès. Parfois il est relou, parfois non. Tout dépend de sa résistance à l'alcool.
L'asticot femelle échaudée du string : Genre de chose se trémoussant comme un Efferalgan dans l'eau à la recherche d'une kékette à apprivoiser. Rouge à lèvres rouge, vernis à ongles rouge, ballerines à talons de 83cm rouges et serre-tête rouge (et serviette hygiénique rouge si le cycle est en route) sont ses principaux alliés. Oui celle-là en général, tu la détestes parce que tous ces salauds de mecs la regardent. Et toi alors ? Alors toi tu veux faire pareil et danser sur le podium sauf qu'au lieu de susciter "wouuuah" et "Oooooh", tu provoques des "C'est quoi ce truc affreux là qui saute partout ?" Eh oui, n'est pas pétasse qui veut !
Le pseudo hiphopeur : Le genre de mec habillé en rappeur américain sans oublier la grosse chaine en argent, qui exécute sur du Tiesto quelques pseudo figures de hiphop parce que ça fait bien. WESH !
La pseudo gogo-danseuse : Poupée barbie gros seins ptit cul, "vétue" d'une bande de tissu de 5cm pour la poitrine et de 3,5cm pour les hanches. Elle a tendance à attraper tout objet lui permettant d'exécuter son show (notamment LA barre de fer :p)
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