An unpredictable life

.

Le 24 Décembre 1986, les parents de Luna eurent une idée de taille. Une idée qui va vous faire faire des économies de chauffage, qui va vous faire patienter jusqu'à l'arrivée du Père Noël (qui entre nous soit dit, n'existe toujours pas) et qui va vous offrir la possibilité de toucher des allocs. Une idée qui risque donc de donner un orgasme aux socialos !

Recette : Pour se faire, vous avez besoin d'un homme et d'une femme (toujours en possession de leurs attributs bien entendu. Non parce que de nos jours...), d'oestrogènes, de testostérone et de Nutella si vous êtes débutant. Mélangez le tout dans un lit et montez la température à 45O°C. Vous obtiendrez une chair plus tendre et une plus grande propension à la reproduction. Ensuite, secouez vigoureusement, laissez reposer pendant 9 mois et retirez la brioche du four.

Luna est née le 16 Septembre 1987 dans la forêt du Zimbouaboualand au fin fond de l'Amazonie. Impatiente de voir le jour, elle décida non sans convictions de naître avant l'heure, ce qui occasionna quelques séquelles à sa naissance.
A 11h3O, tandis que l'accoucheur jouissait au golf, Luna prenait la forme d'un cucurbitacé violet et son crâne l'harmonieuse forme d'un oeuf d'autruche, ce qui compromit légèrement ses facultés mentales. C'est alors que le père de Luna partit chercher d'urgence monsieur l'accoucheur qui bien sur, était toujours en train de jouer avec ses balles.
Quelques minutes avant l'irréparable, ce gentil médecin sauva Luna de la trisomie-débilitie-abrutie. Quel héros ! Une Luna violette à pois blanc avec une tronche d'ovule atrophié naquit.

Et, petit à petit, Luna découvrit les merveilles de la nature mais aussi ses dangers, ses déchirures et ses arduités. Elle apprit à avancer dans ce vaste désert qu'est la vie, tentant tant bien que mal d'éviter scorpions, serpents et mirages afin de ne pas connaître les blessures de la déception et de la désillusion. Malgré tous ces avertissements, elle toucha au fruit interdit, agit dans l'opposition, fît le contraire de ce que l'on attendait d'elle, contraria toute personne susceptible de l'importuner et provoqua un nombre incalculable de congénères. Dès son plus jeune âge elle instaura ses propres règles et ne suivit que son cœur. Elle n'était pas méchante (mais p*ta!n qu'est-ce qu'elle est chiante), simplement idéaliste et particulière et n'était donc jamais d'accord avec la populace. Elle aimait faire ce que tout le monde n'aimait pas faire (attends c'est pas un mouton Luna).
Vous avez certainement déjà entendu parler de la "Vierge folle" ? Celle qui, lorsqu'elle annonce son signe de naissance, entend glousser autour d'elle et voit s'échanger des regards lourds de sous-entendus... Eh oui, c'est bien de Luna qu'il s'agit ! Elle affectionnait les limites : rangeait, collectionnait, étiquetait et ne s'aventurait dans le monde que caparaçonnée d'une réserve qui tient les tentations en respect. Pourtant ses pulsions, toujours vivaces, fermentaient dans ses entrailles. Telle une cocotte-minute dont la soupape de sécurité serait obstruée, elle fait de méchants dégâts lorsqu'elle explose.

Et la voilà en train de parcourir le monde, de provoquer l'admiration de chaque passant, de faire péter les braguettes des pré-pubères, de faire baver les octogénaires, de faire rugir les pouffes.
Son accident de poussette qui lui aura couté une dent et 9 neurones, son saut à l'élastique, son saut dans le vide de 12 mètres, ses multiples chutes en patinage sur glace, sa face d'écureuil broyé du cervelet, son t-shirt marin avec des dauphins totalement ringard et toute son enfance vu à travers des cheveux (une frange et un carré hideux genre Mireille Mathieu mais en pire), tout ça, c'est du passé. Maintenant, en plus de ça elle attire les boulets des quatre coins de la planète, a des neurones blonds, se pèse 45 fois par jour, fait des pieds et des mains pour avoir quelque chose que lorsqu'elle l'a, elle s'en fout royalement, bouffe comme si la vie de son estomac en dépendait, croit que le maquillage c'est Dieu et frise des pois sous la pluie. Trop d'la balle.

Et vint la déchéance. Convaincue de son mauvais sort, Luna cessa toute activité. Elle eût le brevet des collèges en menaçant d'acheter un Sarkozy à la foire et de le promener dans la rue sans muselière, elle eût le baccalauréat en 2OO6 parce que tous ces correcteurs étaient des hommes (ce qui lui facilita drôlement la tache) et qu'elle portait pas de culotte, elle a bossé 6 mois chez Mc Do puis démissionna : suffisamment pour bouffer pas cher pendant un certain temps et suffisamment pour pouvoir toucher le chômage, elle passa ses journées à faire la belle avec ses pois histoire de trouver un vieux crouton friqué avec un déambulateur en or massif, elle se fiança avec un dromadaire et tomba enceinte, elle accoucha d'un ornithorynque vert fluo avec une queue de baleine alors elle le jeta à la poubelle et congela le reste de ses progénitures, elle se servit de son corps pour gagner du fric près d'la gare, elle jeta ses piles usagées à la poubelles et envoya du lait périmé au Mali, elle égorgea des pro-Freud et pour couronner le tout elle fît un trafic de neurones prétextant une enfance difficile (accident de poussette + naissance fastidieuse).