Ou comment vouer un culte à son chat

Il y a bientôt 3 ans de ça, j'ai arraché un chaton des pattes de sa mère. Bon ça fait un peu chier pour maman-chat mais un mois après, ils sont mêmes pas foutus de se reconnaître ces abrutis !

Par contre j'ai gravement loosé dans ma tête et j'ai pas prévu de tupperware pour transporter la bête alors j'en ai confectionné un. J'ai déposé un brevet tellement j'étais fière. Désormais en vente chez Jardigland au rayon bêches et outils de jardin :

                                             Ceci est une blague, je n'ai JAMAIS torturé mon chat...





Bébé chat arrive donc gaiement en pleurant sa mère dans sa nouvelle maison où tous les plus beaux accessoires pour chat l'attendaient. Gamelles, litière, griffoir, coussins moelleux, arbre à chat, jouets, menthe à chat...


Puis vient donc l'heure du coucher. 


Je glisse bébé chat dans un coussin moelleux et je cours me glisser sous ma couette, tel un fax. Exactement 20 secondes plus tard, bébé chat se met à faire des vocalises devant ma porte. Tu sais le genre de miaous super agréables, harmonieux et délicats. 
Comme j'ai beaucoup de volonté, de l'eau dans l'encéphale et une guimauve fondue à la place du coeur, j'ai tenu précisément 1 minute 30 secondes, puis je l'ai pris sous mon aisselle et l'ai déposé dans mon lit moelleux à moi. Comme il était content, il a ronronné toute la nuit et m'a taté le cuir cheveulu en quête d'une tétine qui aurait poussé sur le dessus de mon crâne... En fait, j'ai pas trop dormi.

Mais, quand je me suis réveillé il était plus là. Ca sentait une drôle d'odeur dans la maison. Me suis dit que bébé chat il avait p't'être fait couler un café.
En fait, il avait posé un truc dégueu par terre, devant sa litière. Il est bien allé dedans avec ses 4 pattes, mais ses fesses n'ont pas suivi... What the f*ck ?

Avec tout ça, fallait que je donne un nom à bébé chat. Et comme c'est une femelle, que la logique me fait chier et que je me contrefiche du principe qu'à une année correspond une lettre laquelle doit être la première lettre du nom de l'animal, je l'ai appelé Mushu (prononcer Mouchou). Oui. Comme le dragon-lézard dans Mulan. Je te l'accorde, ça fait plus mâle que femelle mais je m'en fous, j'aime.

Bref. Comme Mushu est encore un bébé, j'ai fait tous les rayons du supermarché pour trouver du lait ou c'est qui a écrit "pour bébé chat". J'ai demandé au monsieur du rayon pourquoi Yoplait il faisait pas de Voie Lactée pour chaton, il m'a regardé d'un air constipé consterné et il m'a amené devant les Whiskas. J'ai ramené le Saint Graal à Mushu qui a tout bu comme une grosse vache et j'en ai plus acheté parce que sinon elle allait me couter trop cher. Enfin je lui donne quand même à bouffer hein.



Pour ses 6 mois, Mushu a fait du camping, plutôt contre son gré. Elle a chopé une conjonctivite à cause du Mistral sur une aire d'autoroute de La Ciotat dans les Bouches du Rhône. Elle a gouté à l'aubergine et y voue depuis ce jour, une vraie addiction. Puis, elle a comaté pendant 15 jours sur le lino frais de la caravane. Pauvre bête.



Puis, bébé chat a commencé à grandir et à conquérir le monde. Son angélisme apparent est resté mais son dedans intérieur profond s'est barbarisé. Voilà t'il pas qu'elle transforme ma jolie maison en cimetière pour oiseaux, lapins, souris, mulots, musaraignes et lézards sans queue. Sale bête !

En dehors des périodes de chasse intervenant généralement du Printemps à l'Automne, Mushu passe 70% de son temps à dormir, 10% à manger, 10% à se lécher le fondement poilu et 10% à dégoupiller.

Ce chat est très dangereux puisqu'il s'attaque aux gens lorsqu'ils sont plongés en plein sommeil paradoxal en leur dégoupillant dessus. Le genre de kif où, alors que tu rêves de guimauve, de maison rose bonbon et de baisers fougueux avec Brad Pitt, y'a un p*tain de c*n de chat plein de griffes qui te laboure les pieds.


Et, petit à petit, des traits de prostituée bulgare ont fait surface, malgré mon éducation stricte et prude. Elle s'est mise à vibrer de la croupe à chaque coin de mur, à la recherche de gros mâles.
Pour endiguer le phénomène, je l'ai enfermé dans le dedans de la maison, en laissant la fenêtre de la salle de bain ouverte au premier étage pour que ça sente pas trop le fauve et la chatte en chaleur. Loin de moi l'idée que cette sal*pe sauterait d'un étage pour se faire culbuter par un gros matou SDF !
Ah il se tracasse pas la vie lui. Il répand sa semence et il se casse ! Gros porc !


65 jours plus tard, j'étais grand-mère. Ca m'a foutu un choc j'ai cru que je m'en remettrai pas. Et puis finalement, j'ai survécu.

                                                                   Le père était un gros roux sale plein de camboui qui pue.



 Tous ces minous ont trouvé un gentil propriétaire, sauf un que j'ai voulu garder. Grosse connerie qui fera l'objet d'un autre billet.


Voulant couper court aux parties de jambes en l'air nocturnes de Mushu, je l'ai envoyé sur le billard pour boucher toute la tuyauterie et éteindre le four. 
Du coup, elle vibre plus de la croupe et ça, c'est cool.



Et un jour, certains scientifiques se sont demandés si les chats ne faisaient pas partie de la famille des parasites, au même titre que ceux qui vivent dans les lits : les acariens. C'est qu'ils ont de nombreuses ressemblances : Ils provoquent des allergies, se multiplient à la vitesse de la lumière, squattent lit, canapé et piles de linges et nous utilisent pour leur survie. Mais Mushu, c'est encore un stade au dessus. C'est un morpion scatophile qui te suit partout où tu vas, surtout aux WC... 

Et elle a le don de se fourrer dans des endroits insolites...

Mushu, c'est aussi un chat qui miaule à la demande, sur simple claquement de doigts (véridique : je suis une dresseuse hors pair).


Mushu, c'est le chat qui attend que tu sois réveillé le matin pour réclamer ses croquettes (peu importe l'heure à laquelle tu te lèves) ; c'est le chat au comportement canin qui t'apporte plus que tu ne lui donnes ; c'est le chat qui ne peut pas se passer de toi, reconnaît le bruit de ta voiture et t'attend au portail avant que tu ne le vois ; c'est le chat qui aime tellement les olives qu'il se roule dessus avant de les dévorer ; c'est le chat qui attend que tu t'assois sur le canapé pour venir se blottir contre toi et se mettre à ronronner ; c'est le chat qui sent tellement bon que tu le prends contre toi juste pour le sniffer (non je ne suis pas folle) ; c'est le chat le plus câlin de tous les chats ; c'est le chat qui, même avec rien, joue avec ses pattes comme s'il y avait quelque chose ; c'est le chat qui, dès qu'il voit ta main dépasser, vient se frotter les babines dessus ; c'est le chat le plus pot de glu que je n'ai jamais vu, et tant de choses encore...



Mushu, je l'aime d'amour =o)