Positif !

Comme je vous le disais donc il y a 3 mois (ouais je suis très assidue), le mâle et moi-même nous sommes prêtés à une expérience sexuelle du 15 au 24 octobre 2012 (pas qu'il s'agisse des uniques jours de notre existence où nous nous sommes activés, il a fallu de longues années d'entraînement, à blanc).

Trouvant nécessaire d'assurer la survie de notre espèce hautement développée, on a voulu apporter notre petite contribution à la planète. Nous voulions donc offrir à notre chère Terre une nouvelle bouche à nourrir, un consommateur intempestif d'eau potable supplémentaire, un soi-disant destructeur innocent de couche d'ozone, une mine d'or pour les audioprothésistes voyant débarquer de pauvres parents atteints de surdité précoce à cause des cris de leur progéniture, une aubaine pour les communes vu l'augmentation du poids des ordures ménagères, un nouveau militant pour tout et rien (surtout rien), un énième chômeur, un miracle pour les vendeurs de congélateurs... Toussa !

Bref, en fait, tout est parti d'un truc tout con. Du 10 au 15 octobre 2012, j'ai fini ma dernière boîte de Tampax®. Ouais, c'est moche. Et comme j'avais pas envie d'en racheter, l'Homme s'est mis à l’œuvre, plusieurs fois même.

Puis le temps est passé et le moment tant redouté est arrivé. Le mercredi 07 novembre 2012. La date à laquelle je devais avoir besoin de nouveaux Tampax®. Note que j'aime le risque. J'aime vivre dangereusement et je n'avais pas racheté de bouchons.

Ce jour là, c'était une victoire économique ! Le Niagara n'était pas apparu ! Ni le 08, ni le 09, ni le 10, ni le 11, ni le 12, ni le 13... J'allais faire fortune !

Puis, pris d'un élan de lucidité, le Mâle s'est quand même dit dans le dedans de lui-même, qu'il serait peut-être opportun de faire un test, juste histoire de savoir quoi ! Il est pas bête des fois l'Homme !

Quant à moi, je ne voulais pas savoir... Oui, contrairement au Mâle je suis bête par contre !

En fait, j'avais peur d'être déçue. Peur de devoir racheter des cargaisons de bouchons pour éponger ce que mon corps n'avait pas voulu produire.

Et, le 12 novembre 2012, l'Homme est donc rentré à la maison avec LA boîte. Un joli packaging bleu ciel et blanc. D'ailleurs, ça coûte un bras ce truc, tout ça pour pisser dessus...

Bref ! Je n'avais donc plus le choix. J'ai pris la boîte, toute tremblante, en lui disant merci quand même parce que je suis polie. Et puis je l'ai posé sur la petite table de l'entrée. Celle où il y a plein de bordel dessus. Souvent un saladier rempli de clés, de pièces de 1, 2 et 5 cts, de piles usagées, de lacets de chaussures pétés, de stylos qui marchent plus, de boutons de vêtements qui étaient cousus à l'étiquette et de toutes ces charmantes choses qui parfois souvent ne servent à rien, mais que tu n'oses pas jeter...

Mais je l'ai posé sur le dessus, pour ne pas l'oublier (comme si c'était possible...), car bien entendu, je n'allais pas le faire tout de suite.

J'ai bafouillé à l'Homme qu'il valait mieux le faire le matin. Là où les urines sont le plus concentrées (j'espère que tu es à table. Allume la TV, avec un peu de chance tu auras aussi la pub sur les mycoses d'orteils...). Chose qui est tout de même préconisée sur la notice, mais je ne l'avais pas encore lu. Oui, faut pas sortir de Saint Cyr pour savoir comment ça marche !

Le 13 novembre 2012, je n'ai pas fait le test non plus. J'ai oublié. Enfin c'est ce que j'ai dit à l'Homme. Il était pas content d'ailleurs...

Le 14 novembre 2012, je ne pouvais pas oublier « encore », il aurait fini par mal le prendre (bin oui, un truc qui coûte plus de 10 euros merde quoi ! Non, c'est pas la vraie raison...).

Sauf que je me suis levée à la bourre pour aller bosser, donc j'ai pas eu le temps.

Alors à midi, j'ai lu la notice (aucun commentaire). J'ai lu le truc « le matin alors que vous avez peu bu, le taux de HCG est beaucoup plus important et le résultat en sera plus éloquent. Il est donc recommandé de faire le test le matin avec les premières urines ». De toute façon, les HCG, je savais pas ce que c'était et l'Homme allait rentrer dans 10 minutes alors je me suis vidée allègrement sur la bandelette du stylo test (ouais ils appellent ça comme ça). Sont sympa, z'avaient mis un gant dans la boîte (chose non futile d'ailleurs). Après, faut patienter 1 à 2 minutes qu'ils disent, mais pas plus parce que le test peut virer.

Et là, j'entends l'Homme qui rentre. C'était les 10 minutes les plus rapides et les plus angoissantes de ma vie. Je sors comme une furie des toilettes, l'air de rien (que j'essaie). Mon cœur bat à 8000. Je lui souris bêtement. Tellement bêtement qu'il comprend qu'il se passe un truc, là, pas loin, dans les WC. Il me demande si ça va. J'ai la voix qui tremble et mes yeux sortent de mes orbites comme si j'avais avalé un cachet effervescent sans eau. Je retourne aux toilettes, comme prise d'une envie pressante. Et là je vois le résultat. J'ai du mal à me contenir. Je reste assise sur la cuvette quelques instants... Je jette un dernier coup d'œil sur la notice (toujours aucun commentaire) pour vérifier ce que signifient une ou deux barres dans la fenêtre de lecture. Puis je revérifie.

Bon c'est pas compliqué hein, même si comme moi t'as séché tous tes cours de chimie au lycée...

Un jour, je suis quand même sortie des WC. J'ai avoué à l'Homme qui ne s'en doutait absolument pas « j'ai fait le test », sur le même ton qu'une petite fille dirait à son père « j'ai fait une bêtise ». Forcément, tenu par le suspens il me répond « alors ? ». Et moi de lui répondre avec une originalité déconcertante : « c'est positif », trop émue pour rajouter quoi que ce soit. Ah si, je lui ai dit « attends, il faut que je revérifie ». On n'est jamais trop prudent hein ! C'était toujours positif.

Et c'est là que tout a commencé.